Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:03 

Просьба

Хочу оставить это здесь...
Дорогой Бог, пусть мои слова будут поняты верно. Пусть мой недосказанный посыл будет услышан. Пусть мои слова станут побуждением к действию. Я могу сказать прямо, но будет ли в этом толк. Пусть решение будет принято, объяснено чем угодно. Я очень этого жду, как свет, как надежда. Пусть это полежит здесь... Сделай так, чтобы мое желание сбылось, сделай так, чтобы моя душа наполнилась светом. Услышь меня, пожалуйста!


В альтернативу я поеду туда, где снова смогу как больная и полоумная оставить свою боль и рассказать всю правду.
Я помню, как с каменным лицом и душой полной боли я ходила по просторным храмам, моля об избавлении, о том, чтобы мне полегчало, чтобы я перестала ненавидеть и смогла преодолеть свою беду. Я смогла, но что то внутри изменилось. Как ожог, после которого кожа все равно остается ненормальной. И я храню молчание, до поры. Иначе уже не будет. Возврат невозможен. Прости меня за это, дорогой Отец.... Вчера я просила не забирать у меня кое что и сегодня я уверена, что не могу взять свои слова обратно.

11:34 

смотри

Смотрю.)

11:10 

Они

Они говорят не трожь.... не лезь...не буди лихо. А я трогаю, лезу, пытаюсь разбудить. Ты знаешь, что делать...
Сегодня идя по парку я думала а зачем. А что мешает и поняла что. Мешают обстоятельства. Мешает душевная неготовность переступить ту шаткую грань которая между нами и миром. Мешает невозможность разрушить единство, создающее дискомфорт. Выходит, я как она. Выходит, мне легче страдать, чем что то изменить и я всекгда жду благоприятную возможность. Нужно что то решать с работой, жильем, ребенком. Я ловлю себя на мысли что смотрю на тех у кого много детей... Смотрю и плачу потому что я тоже хочу родить еще...
Явечно выбираю не тех людей и защищаю их так, как елси бы они правда что то хорошее принесли в мою жизнь, кроме чувства единства с теми кто хочет тебя поиметь. Может у меня правда нет души? Мне дали тело и недодали душу, если я такая черствая, если я человек человеку волк.... И вот хожу я тут такая, смотрю на полноценных и думаю а я ведь тоже могла бы, но неее, я собираю всех тех, кто тоже не попал в основной поток. Отщепенцев. И все вместе пытаемся получить свое. Просто более убогими методами. Пора бы уже привыкнуть, что раньше я могла раскрыться и меня могли полюбить, а сейчас я не могу обрасти новыми людьми, просто потому что не представляю интереса как личность. Я никто, раньше я не хотела работать там где работала а сейчас мне нравится моя работа. Она не обязывает меня быть тем кем я не являюсь...

21:47 

No theme

Какой смысл скрываться от себя. Меня стюжит. Как будто паранойя и вся жизнь зависит от...раз в 2 дня...надо спать. Тяжело.

16:43 

Тема которй нет

Любовь. Заезженная тема, однако о ней пойдет речь в этом посте. Замерзая наухнарь среди лета у моря, я пытаюсь оформить свои мысли и домыслы. Вместо чтения полезной литературы и того, что может пригодиться мне и не только, я занимаюсь ерундой тут. Немноготранса, хорощо забытого такого родного транса. Ритмы пепеплетаются, давая надежду что однажды я смогу плделиться своим счастьем. Я начинаю понимать владельцев собак. Ведь. Вглчдываясь в глаза заеря можно установить связь. Крепкую и нерушимую и любить вечно и так нельзя с людьми. Смотря в глаза человеку нельзя забывать, что любые глаза могут сделать катастрофически больно в итоге. А собака...она твоя. Короткий период истязаний и притирок, а потом получаешь конечный результат. Любовь к музыке, когда ты отдаешься целиком сливаясь с ритмом и такими же как ты. А что я могу сказать о любви к людям? Что могут сделать люди.. я снрва сижу одна на лавочке у моря. И никого нет рядом, ни близких, ни далеких, им одинаково безразлично мое состояние, если я не соответствую их представлениям о том какой я должна быть.
На данный момент я могу только наблюдать потому как обстоятельства кажутся сильнее меня. Моральный рост, физическое совершенствование и вера. Вера в то, что я смогу не увязнуть в этом дерьме.
Свадьба. Как назло перед глазами театр карикатур... не все, но пара. Не люблб осенние свадьбы. На них холодно.я была хотябы в шубе.
Как жаль ту девушку, муж которой предлагает всему инету свой хуй на фоне стиралки. А ведь ен жизнь могла быть другой. Наши жизни могут быть другими вполне серьезно. Мы сами можем все изменить. Даже сейчас я могу уйти и все станет другим. Место жительства, работа и тд. Но мы не хотим, нас стращит тот период одиночества, который переживает каждач гусеница, становясь бабочкой.
Моя мечта... больше всего на свете я мечтаю.... даже и пусть сейчас. Почти все решено. Ставки сделаны

16:44 

Мантра

Я ни от кого не завишу. Я все контролирую. Я смогу прервать все это в любую минуту. Я расставляю все точки над и и не на что не рассчитываю ибоэто абсурд. Я верю....
Да нихера я не верю...

15:10 

Новая запись

Больше всего я бы хотела научить тебя не вестись на людей. На любых, особенно на тех, кому мы безразличны.
Моя жизнь в режиме стоп приобретает кашмарные размахи. Рассветы, закаты, восторг, удивление, прочие созидательлные эмоции я бы хотела пережить.... не одна. НЕ одна, не с созданной в голове картинкой "все ок", и мне становится грустнее день ото дня. А сегодня стоп кадр. Выходной, в клетке, где я даже позвонить не могу куда хочу. Атрофия нормальной деятельности. Чувство загнанности в какой то позорный угол. Я так хочу дышать, а я снова задыхаюсь и прихожу к полному отчаянию. Все пережитое осталось где то позади, изковеркало все настолько, что назад дороги нет. Вынужденное время. Зачем, никто ничего не говорит, как будто врачи и диагнозы. Как будто я смертельно больна и мне никто ничего не говорит. Я не владею своей жизнью...
"Вы приняли насильственную смерть" Да, похоже на то, а теперь я не я.
Не могу понять, что со мной не так?Почему меня все хотят или поиметь или применить удобно себе? Как человек\друг я никого не интересую? Мне страшно выходить на улицу. Мои чувства так атрофировались, что мне сложно проявлять их.
Мне сложно сказать человеку ты мне нравишься и не думать о том как его можно применить, когда я понимаю что нравлюсь ему как человек. О любви. Я достойна любви, я не сомневаюсь, что есть такие люди, которые как я,но мне так страшно открыть свое лицо.

16:49 

Время

Миновало 3 месяца со дня моего падения ниц. Я больше не ем колеса, не смеюсь по поводу и без повода, не целую одежду. Не глажу предметы. Я дышу иначе. Мой пульс вошел в новый непривычный ритм. Я больше не меряю давление и не вызываю скорую помощь. Все, что отведено мне - мое и на все воля Твоя. Иногда я просыпаюсь с щимящим душу чувством как будто все мое существо противится жестокой реальности и хочется чтобы все сон. Но потом просыпаешься ты и я понимаю, что все стабильно, все идет как идет. Все идет вдоль железной дороги. Я одновременно боюсь того, что возможно свершится и одновременно хочу этого. Все реже вспоминаю как ме5ня изуродовали и как это делали методично и долго, без моего ведома. Переступить, не сломаться. Нарцисс? Да кто кого изведет. Мне не страшно. Новый уровень. Разрушения...нести за собой хаос... хаос внутри меня, который начал зарастать. Самое страшное то, что на все эти руины накладывается пыльца новых впечатлений, но руины все равно начинают вытарчивать из разных углов милого пейзажа. Нельзя белое назвать черным и наоборот. Больше всего я боюсь глобального обесценивания. Когда не возможно считаться ни с чем.

11:05 

Осень раньше срока

Я чувствую осень. Я вижу ее в деревьях, в людях, в себе. Хоть бы получилось уехать. Куда угодно, но покинуть город в осень. Все так хорошо и так поздно. Вырваться из круга вон.

02:00 

по моему мне никогда еще не было так страшно и одиноко.Одиночество в мире. Где ты. Ты вот как раз где то тут.Я боюсь завтра.Я не хочу и хочу одновременно. В чем я виновата? Надо рвать этот долбаный порочный круг и бежать. в никуда. хуже не будет. просто я смогу подождать тебя, пусть до самой смерти. Пусть на миг. Молись!

01:53 

по моему мне никогда еще не было так страшно и одиноко.Одиночество в мире. Где ты. Ты вот как раз где то тут.Я боюсь завтра.Я не хочу и хочу одновременно. В чем я виновата? Надо рвать этот долбаный порочный круг и бежать. в никуда. хуже не будет. просто я смогу подождать тебя, пусть до самой смерти. Пусть на миг. Молись!

15:30 

Лежу сейчас в ванне и думаю о тебе. Разве это нормально? хватит душевных терзаний, хватит боли, слез, поисков истины. Я хочу думать о тебе, бояться, что опоздала, планировать и знать что все все равно будет иначе. Я хочу наслаждаться этим. И бесконечно благодарить вселенную за выбор данный нам, за знание, пусть через боль. Я первопроходец, я избрана для того чтобы показать эту ситуацию именно так. Мне нужно много работать над собой и своей жизнью и я готова. Еще никогда я так не любила свою работу и так полноценно не взаимодействовала с людьми вокруг. Спасибо за возможность все это пережить.за счастье рщутить вкус жизни от страшного к приятному. я обещаю себе и тебе жить полной жизнью, полной чудес и перемен, чтобы еще легче глотать невзгоды. я знаю свое желание. Спасибо!

13:38 

Слышишь

Если ты слышишь меня... Ты не можешь не слышать! Да, я принимаю это. Я согласна! Я хочу этого! Я ликую как никогда, ведь это воля Твоя. На все это...воля Твоя!

01:19 

я

Спасибо!

01:18 

я

Спасибо!

09:03 

Ночь Ивана Купала

Я помню. Я помню тебя и самый страшный мой страх заключается в том, что я могла опоздать. Но почему я боюсь подойти даже к тебе? Я давно чувствовала, что не просто так все, не желая уходить просто так даже в последний день года.Ведь я не опоздала? Скажи...

15:53 

Lf

Lf....looking for . или по русски я хотела написать Да!Да детка!ДА. Да....

16:05 

Женщина?

Что ты делаешь, женщина? Задумайся на мгновенье, попридержи свои порывы. Что ты творишь? Ты планомерно устраиваешь вторжение. Задумайся что ты творишь.
Куда я и правда лезу, зачем. Я ставлю под сомнение то, чем свято дорожу несмотря на обстоятельства. Я верю что все еще могу собрать из разрозненных кусков и отщепенцев нечто священное. Я верю что где то испытывает те же мучения аналог маинд. Но куда я и правда лезу. Но мне это нравится, нравится! И я не чувствую вину или что то в этом роде. Я хочу.Со мной сделали не хорошие вещи. Я не хочу кому то причинять боль.Но я впервые вдохнула вроде бы воздух.

14:08 

Шлюха

Я шлюха. Шлюха это...я. Я пытаюсь держаться, еще чуть чуть. Я должна быть сильной. Это так страшно, когда ты один. Когда у тебя никого нет, с тобой могут сделать что угодно. Я никак не могу собраться с силами чтобы все подготовить. Я думала что пороть по живому это позже, оказалось что я делаю это сейчас. Я подаю еду, в которую я хочу плевать, я глажу вещи, которые хочется топтать, брезгливо перекладывая белье. Зубная щетка, которой хочется чистить унитаз, но я человек. Я верю, что однажды кто то изуродует тебя так же, как это сделал ты. Однажды ты почувствуешь как внутри отслаиваются куски мяса, потому что неведомый зверь рвет тебя чтобы выжить. Я хочу чтобы тебе было больно. Я хочу причинить тебе боль. Сердце. Годы. Я обязательно буду счастлива, но все эти формальности. Я смотрю в твои глаза : Я люблю папу. Как я объясню все это тебе?
Wasted. Я играю в игру, в которую мы играли тогда, когда мы были очень счастливы. Я играю под успокоительным и не испытываю эмоций. Я боюсь тебя. Поцелуй Иуды. Если сейчас что нибудь случится, что сделаешь ты? Я должна быть готова и рассчитывать только на себя. Я была готова к тому, что за этой всей благостью будет скрываться абсолютная гниль. Чуть чуть потерпи, пожалуйста. А там и ....Фархат.

13:56 

Жена мертвеца

Ты мертв. Ты умер в тот день и я просила Бога дать ответ почему. Почему он забрал тебя таким способом. Я обнимаю тебя и чувствую что ты пластилин или глина. Холодный и влажный как труп бабушки. Только ты живой. ты ешь, пьешь, мы занимаемся сексом. Но ты мертв. Я сплю с мертвецом. Я жена мертвеца. Мой сын берет тебя за руку, но ты мертв. Твои глаза потеряли цвет. Ты не видишь как умираешь. ты мертв. Я пытаюсь воскресить тебя, я падаю, мое сердце не выдерживает. Не выдерживает что то посередине, ты плачешь, оставаясь мертвым. Я боюсь просыпаться около тебя. Я встаю утром с постели и плачу, как будто тебя больше нет совсем, а ты лежишь рядом раскинув руки, но это ничего не меняет. Я приношу тебе чай, ты смотришь в телефон, ты берешь на колени ноутбук, он же горячий, тебе такое нельзя, остановись, тебе идет прохлада. Ты даже не нагреваешься на солнце, ты мертв для всего. Мы ездим с тобой на природу, мы водим за собой гулять мертвеца. Я беру твои руки и кладу на себя, но они холодные и липкие, ты не имеешь запаха и вкуса. Я в отчаянии металась, рвала ногти, я кричала, я молилась, я просила, умоляла , задавала вопрос почему. Я считала деньги без радости понимая, что хоронить тебя не придется, они понадобятся мне чтобы выжить самой. Когда умирает часть тебя, это безумная немыслимая боль. Потом ты останешься, ноты будешь таким же мертвым. Мне хочется облить тебя, напоить до упаду, поджечь, я хочу чтобы ты стал живым, но я не могу. Точка невозврата.

Faja D

главная