Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:39 

Месяц спустя

- Где ваш муж, мадам?
- Он серьезно болен, к сожалению. Мы так же любим его, так же ждем вестей, так же с теплом вспоминаем наш рай, только теперь не можем быть все вместе. Он заболел серьезно, к сожалению неизлечимо и эта болезнь может передаваться. И мы были вынуждены оставить его.
- Сочувствую. Но ведь жизнь продолжается?
- Конечно. Просто теперь мы должны быть капельку сильнее, ведь нас осталось только двое.



Я начинаю вспоминать. Когда то давно, когда я рвалась в бой, когда была совсем юной и хотела стоять плечом к плечу со своими товарищами, я все таки попала на корабль. Меня взяли. Меня?! Взяли! Только спустя 7 лет я вновь начала вспоминать, что были еще люди, были еще бойцы, десантники, такие же как я, более опытные и сильные. Только теперь я поняла, что проспала мертвым сном все эти годы. Шатл не вернется. Каким то чудом вышло так,что забрали не всех. Видимо меня, как слабую, сочли мертвой и за мной не прилетели. И я осталась тут. Жить по жучьим законам. А сейчас я вспомнила, что я не жук. Я человек. Я поняла что попала в западню и шатл уже не прилетит. Надо как то уйти, забрать тех, кто пока еще сопротивляется и найти тех, кто был со мной. Или был на другом корабле, кто тоже принадлежит материнской планете. Или хотя бы чьи корни находятся на материнской планете. Надо как то уйти, чтобы жуки не заподозрили, что я знаю. Они знают кто я, но не знают, что я знаю кто они. Моя война не завершена. И я точно не последняя. Есть еще такие же как я...люди.

12:47 

Я стою во тьме, во мгле.Одна. Я тень, я силуэт, я соткана из слабеющего света.Вокруг меня бушует время, смешивая краски, удаляя меня от мира во вне.Я не могу говорить, мои руки опущены, из моего сердца исходит звук.Все в нем. проникновенная песня к некогда родной душе.Я зову тебя. Ты слышишь, но я нахожу вне твоего пространства.Твоя душа беспокойна. Я пою о любви.Я знаю, что меня больше нет и мое сердце навсегда останется тут. Оставшись без ответа, я опущу голову. Мою руку держит свет из мира. он зовет меня, но меня больше нет. Я окутана черной паутиной. Это слезы мешающие мне идти. Я стряхиваю свободной рукой с себя эту липкую массу. Я иду одна. В мире вне времени, я иду искать свет. Но меня больше нет.

22:33 

Придется потерпеть. Я не могу лишить этого человека событий. Они зависят от нас обоих. Но я буду бдительной. Обещаю. Я обещаю не позволить. Милый, любимый, как же так... я мысленно обнимаю тебя, целую а макушку и спрашиваю, как же так, любименький.... как же так? Почему все те кто мне дорог и любим не могут быть со мной.

21:29 

Итого что мы имеем и как мы можем спасти ситуацию . Нет уверенности что коллапс не случился, хотя есть все предпосылки к тому. Значит надо разбираться наблюдениями.За ближайшие 2 недели материала по идее должно накопиться хоть отбавляй. Есть пока только один момент который меня капитально смутил и одна личность. Акцент полностью на себе.Только внимательность. Проникнуть в корень зла? Возможно, но врядли.
Боже...спаси мою душу.Не любите! Никогда! Это больно. Очень больно!
Я думала ты любишь меня...У тебя все будет хорошо.

02:58 

Прости

Прости меня, мое милое создание, прости. Я не смогла...


Утро понедельника. Самый счастливый день моей жизни. Я должна улыбаться. Я хочу улыбаться. Я хочу сиять, бегать, источать свет. Я должна была знать. До определенного момента я считала что некоторые вещи делаю просто отлично, до определенной минуты. Что будет дальше я не знаю. Я с сожалением смотрю в твои глаза. Прости меня. Ближайшее время я могу только наблюдать, сознавая свою никчемность, свое унижение.Я молода, все еще может быть иначе. О том, люблю я и как, я не хочу писать. пусть это остается внутри меня. Мир вроде еще не рухнул, просто он стал грязным, люди стали уродливыми. Я смотрю ан эти лица всплывающие в левом углу экрана как на грязь, боясь испачкаться, боясь коснуться этой грязи. Я безумно люблю тебя, я хочу согревать тебя всегда и одновременно хочу чтобы ты не зависел от меня. Я всю жизнь иду к независимости от людей, даже от самых любимых, чтобы когда настал момент подобный этому, я была готова, но это не сработало, мне все равно больно. Я жалею что в какое то время пыталась все контролировать. Себя, свое отношение к миру.Это не работает. Итог один.Я словно за стеной эмоциональной тупости, а итог все равно один. Я состою в нейтральных отношениях с матерью до той поры пока не осознаю что их больше нет, они больше не возможны физически. Я так хочу что то с этим сделать. Я помню как я рыдала от понимания того, что я ничего не могу дать своему супругу сверх того, что я даю. Я сознавала свою никчемность. Сейчас мне нечего сказать кроме того, что я хочу жить. Я хочу вернуться, я хочу воскреснуть. Больше всего я хочу жить. Я хочу отмыться от этой грязи, но я не могу.
Год назад я все таки сильно подбилась, сама не осознавая этого. Нельзя так надеяться, верить, стремиться.Папа, дядя, дед, бабушка, все эти вещи творит кровь?Я хочу навсегда сохранить нейтральную позицию. Я обажаю мир, я люблю его бесконечно, если бы я могла сейчас сказать. Я немая. Я не создана олицетворять любовь.
Прости, сынок, прости!Я постарюсь все сделать по уму, по совести. Я постараюсь сделать так чтобы ты уважал меня как человека. Мне ничего на надо взамен.Нельзя любить. От этого случается очень больно. Кто мы без любви?Кто мы вообще? Кто я? Чудовище? Как могла я стать такой?Семья,мир, люди вокруг, как могло все приобрести такие тени?Это я? Я чудовище? Люди воюют за людей? Но как можем мы запретить человеку? Как можем мы удержать кого то? Я не жалуюсь. Через определенные вещи в жизни проходят люди. Прививки, зубы, первый вдох. Пройдя через боль люди улыбаются. А я хотела дом, я хотела чтобы завтрак был на кухне. Ранним утром. Я пришла в свой дом. В дом, заросший бурьяном, с грязью, мусором и собачьим дерьмом. Оплот тепла и уюта, единственная светлая часть его теперь в 2х комнатах. Я иду по безлюдному торговому центру и вижу закрытые магазины, захожу в свой, с голыми манекенами, чтобы поставить пол чайника воды. Теперь я прихожу домой... Мне плевать что будет со мной. Прости меня. У меня нет принципов. Если бы я могла попросить близкого человека побыть со мной, но кто этот близкий?Тот кто предает меня?А может тот кто уколет меня? Или тот кто осудит меня? А может тот кто в душе возрадуется моему промаху? Мне не нужны деньги, мне не нужны дорогие вещи. Мне нужны люди. теплые, чистые. Но видимо я только лишь"стою".Мне не страшно, просто я уже не буду прежней. Мой вкус понятия счастье изменится.Больше всего на свете я не хочу этого.Я хочу жить! Помогите мне...

19:00 

cnova ja

cnova ja. pochemy ob etom dymajy imenno ja?все эти тонкости и непременно мечты. мечты, которые нельзя похоронить .вообще все это конечно настоящее безумство. но отрекаться от этого нельзя. иначе все пропало. сначала так, дальше еще и еще и все затянется на годы. мне будут сулить награду за естественные вещи. мне кажется я хочу знать будущее. мне кажется есть необходимость безропотно идти вперед.
долбаное нытье. нытье нытьем но как вытащить теперь себя из той задницы, в которую я сама себя вогнала. мне было комфортно когда я думала, что отдыхаю в игре, а на самом деле я трачу бесценное время. мне казалось я среди людей, а я еще больше замкнулась на работе т.к. я сам себе царь и мне нет надобности нарушать зону комфорта. сам себе в себе.

17:36 

не знаю, за что я там раньше воевала и от чего хотела умереть.

Не знаю. Может потому что пишу всегда неопределенно. Может, чтобы приготовление еды не было одолжением, мне надо сдохнуть?! Или покрыться пятнами? Тогда никому и в голову не придет что я опять забыла про курицу. Яне забыла. Яне смогла. И да, я за нее заплатила. Своими собственными деньгами. Мне одной известно сколько я зарабатываю и то походу не до конца. А знают ли они что такое боль в суставах в моем возрасте? И я никому о ней не скажу, кроме тех кто будет ее лечить. Хватит. Я слушаю этио изо дня в день всю жизнь и видимо не отношусь уже к этому серьезно. Это свершившийся факт и иногда, когда я просыпаюсь, я чувствую всю эту боль, агонию и страх не только свои, но и других. Поэтому я не хочу просыпаться. Чем больше и сильнее ты рассеиваешьсвое внимание тем меньше с тебя спрос, тем меньше ты замечаешь, что кроме руля вокруг есть другие детали. Иногда концентрация внимания происходит без моего участия и тогда капут. Я не хочу. Кто все эти люди. А главное зачем? Они будут осуждать меня всегда, а я их нет. Да потому что мне плеваьть. Я буду радоваться их радостям и мне будет плевать на их выбор. Да потому что это их выбор. Он не касается моей моральной и финансовой стороны.Мне страшно. Мне страшно что однажды ябуду лежать как вчера и некому будет подать мне чай. А мне все хуже. С каждой простудой мое состояние все более критичное. Легче легкого смотреть на меня с позиции здоровых людей. Духом и телом, но я сама все вижу и все понимаю насчет себя. Самое ужасное что я поняла чего я хочу...Пока не поздно.
Надо тянуть до последнего с тем что я задумала. Когда наступит момент точки невозврата и я не смогу повернуть назад и не поддерживать годами воздушные замки.
Свет, глаза.... Его глаза и свет. Боже, это будет очень сложно.Видимо исповедь будет дня на 2, я плачу, скоро придут они....
Проснись.... проснись...
проснусь, а затем еще раз, зачем ?
чтобы ты не забыла, чтобы была уверена.
я и так уверена...

12:02 

Пришла врач, которую никто не звал. Или звал? Все что я запишу, это будет Неля и сестра. Сон какой то кашмарный.

16:16 

Война.

Ну да. Это ведь ты удиляешь так много внимания звукам.
Женщина, способная все изменить. И это ты. Все в твоих руках.Эти чертовы деньги.Ты полностью понимаешь, осознаешь всю тяжесть своего выбора. Тебя непременно осудят, но только ты способна все изменить, способна ступить на эту землю. Нельзя отрекаться. Нельзя падать духом. Нужно вставать и идти. Ты знаешь, куда и зачем ты идешь. Ты так давно этого ждала, ты не можешь просто так все бросить. Только живи.Я успею.
О том, о чем знаю только я. это знание дает мне сил больше, чем я думала. Я обязательно буду рядом. Я знаю, каково тебе, но ты держишься молодцом.

16:05 

Я смотрю не на тебя, я смотрю куда то дальше, пронизывая пространство и время. Когда нибудь все случится иначе и нам уже нечего будет делить.

01:36 

Не обратно

Я не сдалась.
Я не сдалась. Просто теперь я знаю за что воюю. Я знаю, к чему иду. Я наметила себе цель и собираюсь дойти до конца. Это реально. Как будто я осознала себя. Сомнение определенно присутствует. Я уповаю на то, что за полгода может многое измениться. И так же мне может не хватить средств. Но это будет уже конкретно моей ошибкой. Главное, что я определилась с целями и мне хорошо уже от того, что нет безисходности, провала и боли. Ты поддерживаешь меня. Надо же. Столько денег, времени, твоего времени для того чтобы выяснить то, что необходимо мне. Спасибо. На самом деле во мне так много этих вещей, которые нужно догнать, доделать, выяснить, хотя зачем об этом вообще говорить. Все идет как идет. Это третья часть машины, которую я не куплю. Это вообще имеет малое значение.
Совсем о другом.
Если человек имеет возможность так обходиться с другими людьми, то почему от него нельзя ожидать такого же отношения со своими. Не стоит обижаться, мне просто повезло чуть больше и чуть меньше, чем остальным. Я мечтаю об озарении, род моих занятий опустошает меня. Я мечтаю вдохнуть. Это маразм, очевидный маразм. Очевидный не только для меня. Когда человека захватывает агония. У меня есть 2 варианта. Первый это смотреть как все летит к нн-й матери и второй это предотвратить и переиграть на свою сторону, а я почти сломана. Все упирается в какую то злую шутку. Пошутили так пошутили, а мне теперь с этим надо как то жить. Я все пытаюсь понять, как можно выйти из этой кабалы, по максимуму сохранив отношения нейтральными. ЕЫС. Да все, все оно уже передохло.
Я поняла, что жила где то в мире розовых пони еще тогда. Эта автоматическая отгороженность от мира живых помогла мне на 100% еще в те времена. Те вещи, о которых она говорит, существуют где то в параллельной вселенной. Слушая их, я ничерта не знаю о любви. Совсем ничерта.
Из увиденного мной, учась у гуру любви взаимной, я поняла что она возможна при одном раскладе: один издевается, унижает и уничтожает другого , а другой любит, клянется, верит и ждет и они периодически меняются ролями. Т.е. степенного уважения друг к другу быть не может, это не любовь. Тяга к телу должна быть на постоянной основе после хорошего пизделова или длительной разлуки. И все это обязано быть окутанным милыми подробности нерушимого союза(до ближайшей схватки двух Якодзун и прочих факторов). Занавес. Но глядя в мир я не вижу в его глазах таких чувств. Не вижу и не понимаю и не стремлюсь понять. Я вижу связи, искрящиеся нити, производные этих нитей, из них соткан мир, они в состоЯнии поймать и удержать в эфире того кто гаснет, как это было со мной. Они согреют и напитают покоем, согреют в холод и приведут домой. Мир есть любовь... И не приведи Вселенная, смотреть в твои глаза и видеть там что либо еще, кроме бездны...

22:18 

Прости. Мне больше нечем тебе помочь.

Этот кашмар был начат по моей собственной воле и наконец закончился. Прости.Ты так хотела чтобы это произошло. Прости, но закончилось все именно на тебе.Ты так мечтала и твоя мечта сбылась, только тебе сейчас очень больно. Слишком больно чтобы быть правдой. Внутри еще есть надежда, попытки выстроить действия в нужном порядке для определенного результата. И ты будешь верить и бесконечно любить. Я знаю тебя .Прости. Я больше ничего не смогу для тебя сделать, теперь тебе с этим жить. Это фундамент. Перешагнуть такие вещи бывает слишком трудно. Ближе уже не бывает. Фотографии в телефоне и твое собственное лицо. Повторюсь, теперь тебе с этим жить. С памятью и ощущением. С днем рождения... Отголоски всей этой вереницы слов, поступков, выводов, фактов навсегда останутся с тобой. Надежда есть, она есть всегда. Есть смысл собрать себя воедино и продолжить воевать с новой силой. Но Господь, что я сделала не так!!!? За что? Как я могу идти дальше после всего что я увидела?! Узнала, пережила!? Как... Я не могу. Так сильно сопротивляться ветру. Боже, что я сделал не так? Что мне делать с этим сейчас? Ни деньги, ни прочие материальные желания не заменят мне то, что я возможно потеряла навсегда. Потеряла не успев приобрести. За что? Почему так. Неужели я все таки столкнулась лицом к лицу с теми самыми "злыми законами жизни"? Если так должно...Если это моя судьба, я приму ее покорно. Прости меня, прости за то, что я есть. Прости за то, что так вышло и я есть. Это так странно, мой возраст не подразумевает этих переживаний, но я такая как я есть. Об этом я писала раньше.Я рада бы быть иной, но я бесконечно верю. Прости. Я люблю тебя.

12:42 

Размазанность

Даже у луны, писали они с понедельника новая жизнь,я второй день чувствую себя хламом

11:57 

ни одна из описанных ранее эмоции мне сейчас не знакома. чем я руководствовался и что вообще планировалось осталось за гранью моего понимания. я обязательно запомню этот слн и тут же его забыть. помимо одной вещи, о которой я ни с кем не могу поговорить, добавилась еще одна и спустя какое то время капли этой информации все таки начинают пробивать мой барьер и проникать осколками туда, куда не следовало. Их нужно бы положить на дно бокала и утопить в алкоголе средней крепости, не прозрачном, но сейчас мне пить не хочется. Все дается поступательно. Как будто предыстория была получена, а сейчас идет сама сказка. скажем так, это полностью оправдывает другого. пережив в свое время полный спектр расстройства по совершенно меня не касающемуся поводу, я вижу и осознаю аналогию и зачнм все было. уровень сознания был настолько изменен, что теперь не имеет значение то , что имело до этого. приоритеты изменились. но только не это. жизнь восхитительная штука. если хорошенечко подумать, то где то когда то я уже видела закрытые. в них не было ничего хорошего. я снова знаю, чего я боюсь. ведь я это я. нас так много и это глупое принуждение. с другой стороны это уже совсем другая тема. речь не об этом.
я знала, я была уверена и моя уверенность вылилась в скупое подтверждение. акцепт, еще раз акцепт и филальный акцепт. ты просто клацаешь принять. все именно так. все оказалось именно так. больше нечему удивляться. картинка собрана.

02:35 

Ты херло, которое опять нихрена не сделалао. Где, млять, твои успехи???

16:06 

Видимо доли секунды решили за меня. Глазки как блюдца, отрезвляющая ситуация вышла. Как будто я упала и с меня скололся тот слой говна который длительное время накапливался. Карма у меня видимо такая получать знания фрагментально и не вовремя. Слабая улыбка с надеждой на светлые завтра.
Каблуки в пыли, платья мятые в стороне, косметика валяется без дела, лак облупился, жирная прядь спадает на серое лицо... да я прям золушка в 12.01! Праздник закончился. режим Бога отключен. Теперь потихоньку, понемножку нужно дыбать дальше. Вставать, мааленькими шажочками идти . Как ни странно, я благодарна вселенной за эту ситуацию. как минимум потому что у меня была неделя на то, чтобы спать, есть, думать без участия внешних раздражителей. Чтобы взглянуть на все иначе.
Точно, иначе. Точно, благодарна! Но в больницу придется съездить

13:08 

Спаси, сохрани и помилуй. Больше я ничего не напишу по этой теме. только по этой фразе я наверняка вспомню что я хотела этим сказать.

12:59 

Благодарность, покорность, счастье, благодать, благо, принятие, соглашение, гармония, тепло, сотрудничнство, примирение, тишина, озарение, надежда, покаяние, допущение,единство, единение, очищение.и тысячи раз благодарность. благодарность и единство с вселенной. я дышу вунисон миру. я улыбаюсь солнцу, а оно согревает меня. и все вокруг сказочно чудесно. как будто свершилось невозможное. мне сложно выразить свой внутренний восторг и спокойствие одновременно. я сувствую себя великолепно. и вина этому - жизнь.

18:11 

Проанализировав свои записи, я пришла к выводу, что надо хоть намеки кидаиь нато, что я имею ввиду. Я стараюсь не рсвещать подробно весь тот маразм , который изливаю сюда . Просто незачем. Фиксировать Состряния это полезно, но помочь я все же сеье не могу.
По сабжу на круги своя. Нет той пропасти. Ее нет.кажется, я,ее миновала.

17:31 

deleted

Faja D

главная