• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:25 

чувствовать иначе

Все видели начала фильмов в стиле арт хауса. Интересные выводы я сделала, которые поистечении суток стали прахом. И сейчас они прах.

09:41 

Надо начинать читать. Неважно что, но читать. Пережить жару, пережить лето и уйти в анабиоз. В сегодняшнем сне были все. Не помню, но по ощущениям именно так. Меня продолжает стюжить, я думаю о счастье своего второго и третьего существа. Что я могу дЯ них сделать. Это основа основ. Все предыдущие основы разлетелись в клочья.
Иногда жизнь преподает болезненные уроки, но мы должны их понять, желательно с первого раза, пройти через них. Смирение. Твои категории не совместимы с жизнью.
Куда ты лезешь, тебе до 30 еще жить и жить....

10:20 

Шла буря. Свежая, свинцовые облака перекатывались через небосвод, к горлу подступало ощущение неистового торжества. Торжества природы, единства неба и земли. Я иногда вспоминаю ритуалы, в которых мне довелось поучаствовать. Не все было гладко, отсутствовало понимание, не все были благоразумны, но все же мне удалось ухватить и запомнить как это - быть в круговороте той силы, объединяющей стихии и чувство торжества, когда вме удалось. Эти ощущения сродни свежести после грозы. Возможно, я бы хотела повторить.

09:41 

- это значит, что слова, которые рвутся изнутри так никогда и никем не будут услышаны?
- ну почему, для каждого человека свои слова. Основная Проблема в том, чтобы этих людей встретить. Видимо это и есть верный или неверный путь. Если исходящие от тебя посылы достигают адресата, а не остаются в тебе или разбиваются о стену, то видимо , это и значит, что ты идешь своим верным путем.
- я думала мои посылы это сугубо проблемы принимающей стороны.
- не совсем

13:53 

Добрый день.я до сих пор не могу восстановить систему питания. Даже прополощенный такими дикими дозами алкоголя организм не сдается. Клубком мысли. Не могу прийти к некой конечной или отправной точке. Ни конец и не начало. Мои собственные целостные мнения и структуры, которыми я жила втоптаны в грязь. Башня. Это 100% башня. С другой стороны никогда еще я не сувствовала себя частью мира так как сейчас. Это именно мое место. Со Временеи приходит понимание, что иначе и быть не могло. Все происходит именно так как должно. Несмотря на то, что достаточно тяжело принять некоторые обстоятельства, достаточно тяжело расслабиться и получить удовольствие от того, что ты не в состоянии изменить. Все эти принятия рождают свободу. И стимул.
Я больше не боюсь радикальных перемен. Я прошла проверку на прочность, на уверенность в помощи и признании. Мне больше не страшно. Я полностью пересмотрела отношение ко многим людям. Этого бы не случилось, если бы не испытания, которые мне выпали. Я поняла, что нужно двигаться дальше даже тогда, когда нет сил стоять на ногах, когда твои эмоции станут посмешным достоянием общественности. Нужно иметь кпчествп стали,,иметь идею, понимание ради чего... зачем собственно я все это пишу, если мои идеи развеяны прахом, мои цели противоречат мировому порядку, если меня как таковой нет. Что осталось от перекипечения всего того внутреннего компота? Я растворяюсь, и сновп пускаю расток внутрь себя.
А вообще меня конечно разрывает. Интуиция? О чем эти люди?
Какой кашмар...дойти именно таким путем.разорваться таи, где крепче всего. И нет целей, средств, смирения. Я все так же задыхаюсь. Основные человеческие черти это не то что кричат пьяные, не то что поминают трезвые. Это то, что сидит гораздо глубже в человеке. Это то, что нельзя запить вином или замолить молитвой. Это то,что предусмотрено свыше.
Обернись...
- нет
- обернись и взгляни в глаза
- нет, нет , я не хотела, я не могу, простите, выведи меня из этого места, я больше не хочу
- Дина, тебя ждут. Это неизбежность. Это твой выбор. Дальше будет все точно так же. Относись к этому правильно. Ты все узнаешь в конце.
- это все, совсем мне? Ты не шутишь? А если...
- никаких если. Бери и уходи отсюда.

14:44 

Боль вполне физическая.

13:53 

Поздравляю,дальше что? Восстановление займет время.ох уж это устройство не простое. Там пкрежег сгорело. Пищу отказ, сон вот увидишь кашмарный. В волу нельзя. Это жизнь, говорили они. Если бы можно было спросить, что делать дальше.
Ну как блять так можно было, Дина?ебаная смехопанорама. Смотри его до конца, уйти ты все равно не можешь. А что если сделать ребут. Извини, отец, испытание я провалила. Прости, я каюсь, я страшный и ужасный человек, но тем не менее. Тем не менее мне хочется чего либо. А Вообще конечно ты обречена уже. Можешь ни в чем себе не отказывать, можешь делать что хочешь, можешь больше не улыбаться и плакать сколько влезет. Тебя навряд что то спасет.тыуже вышла за пределы, оторвалась. Как бы ты ни старалась, иначе не будет. Все попытки переделать тщетны. Эти откровения вылазиют все равно и тогда когда ты не ждешь. Это данность, тебе это дано. Будь безупречна, иного не дано. Пой, танцуй, ходи на голове. Все не важно, ставь цели и достигай, но всегда помни о неизбежном. Все что ты не можешь объяснить, все неизбежность. Прими. Прежде всего себя. Иначе не будет. Я знаю тебя, ты продолжишь, переступишь и будешь бороться. За саму себя. Сдохнуть проще. Но тебе нельзя воимя и вопреки. Тебя отправили сюда жить. Можно бесконечно долго думать о том, как всего 2 надреза отпустят тебя навсегда, но по сути все иначе.ты нужна миру, возможно, это вовсе не ты сама загоняещь себя в угол, возможно так и должно было быть. Расслабься, ты не изменишь ничего.
- но желания ведь рано или поздно...
- может уже поздно?
- это не имеет значения. Нет времени.есть то, что есть.определенная данность выражаясь твоим языком. Она просто есть. Для нее не существует времени.
- ты больна.
- нет, если я обречена значит и для меня нет условий.

13:51 

Фая,это трагедия.Трагедия. ситуация из ряда вон...не хочу.

15:50 

Недавно я узнала, что есть такая болезнь, от которой совсем никак нельзя излечиться. Этот диагноз звучит как приговор, как наказание, как апогей. Он жесток и естественен. Я поняла, чего я боюсь больше всего на свете. После этой болезни пугать может только смерть. Эта болезнь длится днями, часами, минутами,секундами. Я ничего не могу сделать и не может никто. Я могу только облегчить. Создать коллективный мираж или уничтожить себя. В таких случаях я прибегаю к крайнему методу, пытаясь продумать в какой момент я смогу безболезненно для себя и окружающих соскочить, сбежать, но ничего не решит даже моя смерть. Ведь и мой счет идет на секунды и это так же важно. Я не хочу умирать, я хочу ничего не хотеть.когда нибудь наступит жара, как и холод, когда идет постоянный фон, когда хочется только спать. Холод лучше, в холод не нужно раздеваться.
Я все ярче понимаю сколько времени прошло...

04:08 

Я устала и хочу спать. И все же, если бы была возможность с кем либо поговорить. Ведь от этого зависит жизнь. Всмотритесь, не нужно говорить об опыте, он тут ни при чем. Каждый случай частный. Мне страшно ибо есть вещи о которых знаю только я. Как страшно, но ничего не могу изменить из за нехватки информации. И нет такой головы, которая могла бы дать независимую оценку происходящему, которая могла бы помочь. Попытаться не воспеть собственные знания а взглянуть с полным пониманием что это жизнь, которую проще всего искалечить. Надо как то лечить себя. Найти время, найти деньги. Все эти вещи видимо напрямую зависят от меня. Даже говорить никому ничего не хочется и нельзя. Безусловность и абсолют - основное условие не создавать проблем окружающим, не портить репутацию и производить хорошее впечатление, быть приятным человеком. Мыслить абсолютными категориями очень глупо в моем возрасте и при моих сложностях, но что то обязательно идет не так. Нужно как то преодолеть этот барьер болезненного дискомфорта при попытках предпринять что то новое. Это так трудно преодолеть притяжение, а дальше...космос.. бесконечность

03:58 

Добрый вечер. Мои догадки о том, что я не хороший человек набирают новые обороты. Но все это ничто по сравнению с тем, о чем я не могу ни с кем поговорить, не смотря на то, что носить в себе все это наверное хуже не придумаешь( я долго думала чем закончить фразу, но решила что только этого мне еще не хватает). Помимо ухудшений моего собственного здоровья, после всех взлетов и падений, уверенности, порывов счастья, стабильности в работе, семье, после всего что меня осеняло, посещало и т.д. добавилось еще и то, что неумолимо рвется наружу. Есть вещи, о которых я не могу написать даже в сети и они никак не касаются персональных загонов. К слову сейчас я вижу просто фантастические сны. Я просыпаюсь с почти физическим ощущением присутствия в тех местах, которые мне снились. Пусть события были не совсем приятного характера, но главное ощущения. Мне хочется остаться там. Бегать по сумеркам и теряться среди зарослей, транспорта, людей.
Пару дней назад мой пост был бы похож на исповедь. Сейчас последует сухая констатация фактов. Фактов того, что я унылое говно, которое хочет утечь куда подальше, соскочить, слиться. Я абсолютно запуталась в том что делаю, что хочу делать, что надо бы сделать. Я понимаю, что не вписываюсь н в один приемлимый сценарий, по сути находясь в подвешенном состоянии и иногда допускаю мысль о том, что мое отсутствие не сыграет никакой роли кроме временного дисбаланса. Я знаю, что я не могу дать всего. Я в третий раз упомяну в этом тексте, что есть такие невыносимые вещи, о которых я больше всего бы хотела поговорить и я бы хотела чтобы меня услышали. Я не хочу, чтобы проводились параллели, не хочу, чтобы копались в прошлом, прогнозировали будущее, обвиняли, я просто мечтаю чтобы меня выслушали и поняли. Мне не нужно помогать - это бессмысленная затея ибо ограничивается она с одного конца разговорами, а с другого счетом, за который я никогда не расплачусь, далее попытки поставить меня на колени и уткнуть лицом в сапог, ответная ярость и желание самоудалиться как следствие. Лечится все это иногда просмотром новостей с внезапными статьями о мертвых детях, о сиротах, жертвах войны, не идет из головы статья о спортсмене. Как перевернулся мир человека, который еще недавно стоит на фото , держа ребенка ан руках, победитель каких то там единоборств, красивый и сильный, а теперь инвалид без руки и чего то там еще из за электрической дуги, которая прошла по телу на гребаном заводе. После таких вещей все воспринимается иначе.
Я не то чтобы устала. Просто нет желаний, грубо говоря есть, но это скорее желания духа, странные и никуда не приводящие. Не имеющие цели, результата. Нет потребностей. Нет ничего такого, чего я бы хотела безумно. Мысли о чем либо желаемом приносят легкий дискомфорт и все сводится к тому, о чем я не могу говорить вслух. Как нарыв, на который показывают пальцем. И я не могу ничем помочь. Пожалуй, единственный выход это задрать голову и идти напролом. Если все мои расчеты верны, меня поддержут. Если нет, то поражения делают нас сильнее.
Я устала от взглядов. Я прекрасно понимаю, что сейчас выливаю сюда все говно. Все накопившееся в моей голове дерьмо будет сейчас тут. Его можно было бы уместить в несколько фраз. : когда люди перестанут совать нос в чужую тарелку? когда перестанут ехидничать и корчить из себя самых умных? когда шепот за моей спиной иссякнет?
Я никогад не понимала как можно унижать? Может по этому я живу не правильно. Я даже часто ловлю себя на мысли о том, чтом не жаль ту девушку. Искренне по человечески жаль. Она уйдет оттуда и о ней все забудут. И понимаю, что при случае загнала б под плинтус. Больше всего сейчас я хочу откинуть жаждущих вырвать мне глотку. Хочу уехать. Я плохая, я просто ужасная. Я раздражаю пару человек и не зря. Я знаю это. Они могут только догадываться. Я бесконечно должна.

17:10 

Дай мне знать.

14:00 

Ведь согласись, Дина, иногда тебе нужен вовсе не секс. Это осложняет задачу. Другой вид взаимодействия, как вершина горы, как полет, как чистое знание, без начала, конца и причин с постоянным понимаем, как свершившийся факт.

15:53 

Как всегда думая, что меня что то карает, я сделала выводы. Зачем вообще вся эта ситуация. Может все так и должно быть. Все так порразительно взаимосвязано. Я хочу работать. Я нереально хочу на работу и работать, делать, совершенствовать, достигать.
О дружбе. Это такая сложная вещь оказывается. Несмотря на, вопреки и т.д Я реально задумываюсь о смысле этого явления. Есть люди которым я не могу определить место в своей жизни. Есть повод серьезно задуматься об участии в жизни моей жизни в возрасте 12-16 лет. Это странный возраст, который впоследствии будет всплывать картинками из прошлого, навсегда утраченными. подоконники, балконы, ковры, утрений кофе, иней на деревьях. Мне кажется, если пройти это время без внутренних конфликтов и постоянной внутренней борьбы, то многие вещи не так врежутся в память и не будет такой дикой фрустрации. Только я не знаю как. Самое страшное для меня сейчас это надломиться или опешить. Не робеть. Идти и пусть даже напролом но вероятность сохраняется .

15:27 

немыслимо

Я проснулась среди ночи с неземным чувством счастья. Сегодня мне снился один из самых шикарных моих снов. Не смотря на все заморочки, я проснулась счастливой. Не могла уснуть какое то время, лежала улыбалась и в конце концов поняла что та данность, которой я была бесконечно благодарна, была лишь сном. Но из ниоткуда пришел вдруг ответ на один из насущных вопросов, терзавших достаточное время мою душу. И к бабке не ходи. Это определенно да! Мне не хотелось плакать, моя радость была настолько чистой, я пребывала в полной уверенности, что все мои стремления не напрасны. Что мои вибрации достигли цель.
Вообще все эти неожиданные осознания приходят именно тогда, когда ждать по сути уже нечего и почти незачем. Я так и не смогла толком объяснить свою систему неизбежного, поощрений и наказаний. Я даже предполагала, сколько нужно в меня влить, чтобы все вышло так, как было бы понятно. Вероятно, даже я сама не могу озвучить то, что ношу внутри. В свой день рожления, смотпя из окна на золотой купол часовни, я просила Отца простить меня за все, я говорила ,что принимаю себя, просила помиловать и сохранить мир вокруг меня. Я не хочу уже даже рассуждать что это и откуда это взялось. Но и отрицать я не имею права. Изменить что либо во мне в силах только Бог, будем считать эту данность его промыслом.

10:24 

Все таки тебе полегче. - да не, скорее лень.устала я
. Но при мысли о сиаром добром...они расстроятся.пусть я лучше буду мудачкой при жизни. В концов даже лютых мудаков любят собственные дети. И ещё полнейших ублюдков пускают на тибет. Пусть все будет как есть.

14:13 

deleted

14:03 

Зажать виски и слышать как пульсирует время вне меня, вокруг меня, унося с собой вероятности того, что можно назвать страшной сказкой. И не известно что хуже. Зажмурившись содрогаться от падения крупиц песка, словно от каменных глыб, или же сгореть без остатка, уничтожив себя самой. Возвести себя на эшафот и проаозгласить это достойной жизнью. Мое состояние можно смело назвать агоние. Смешалось все исступление, порыв, мгновение, ослеплениослепление, отречениеотречениее и тягучая, тягучая боль, склеивающая воедино чувство отрешенности, отторжения и посвященности в осознание необходимости. Чем дальше, тем сильнее расцветает букет необъяснимых метаморфоз моего сознания, распускаются безумные фракталы ощущений, мне чуждых и не понятных, но неизменно моих. чем дальше, тем слабее я чувствую какуюто определенность, слабеет надежда на мое исцеление. Я словно в паутине .это сравнимо с судорогой и эйфорией, охватывающейвсе тело с макушки до пят.

13:14 

deleted

16:00 

Им определенно надо было бежать, но они не успели. Не успела обдумать,как принялась поглощать далее.

Faja D

главная