• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:24 

Все таки тебе полегче. - да не, скорее лень.устала я
. Но при мысли о сиаром добром...они расстроятся.пусть я лучше буду мудачкой при жизни. В концов даже лютых мудаков любят собственные дети. И ещё полнейших ублюдков пускают на тибет. Пусть все будет как есть.

14:13 

deleted

14:03 

Зажать виски и слышать как пульсирует время вне меня, вокруг меня, унося с собой вероятности того, что можно назвать страшной сказкой. И не известно что хуже. Зажмурившись содрогаться от падения крупиц песка, словно от каменных глыб, или же сгореть без остатка, уничтожив себя самой. Возвести себя на эшафот и проаозгласить это достойной жизнью. Мое состояние можно смело назвать агоние. Смешалось все исступление, порыв, мгновение, ослеплениослепление, отречениеотречениее и тягучая, тягучая боль, склеивающая воедино чувство отрешенности, отторжения и посвященности в осознание необходимости. Чем дальше, тем сильнее расцветает букет необъяснимых метаморфоз моего сознания, распускаются безумные фракталы ощущений, мне чуждых и не понятных, но неизменно моих. чем дальше, тем слабее я чувствую какуюто определенность, слабеет надежда на мое исцеление. Я словно в паутине .это сравнимо с судорогой и эйфорией, охватывающейвсе тело с макушки до пят.

13:14 

deleted

16:00 

Им определенно надо было бежать, но они не успели. Не успела обдумать,как принялась поглощать далее.

22:53 

окстись

Обуздай.

22:52 

наконец то

Ухудшения. Мне стало хуже. Я не очарована, не лишена тягот окружающей среды. Что то там было про безупречность. Не имеет значения. Что то там было про черную дыру внутри уже тоже не имеет значения. Сквозь меня пронеслась такая палитра ярко болезненных ощущений, что сейчас мне уже все равно. Выходной, солнечный день. Чай, вафли. Вот это я встряла. Может быть все та ки должно было быть. Может ради этого осознания и задумывалась вся канитель. Время уходит как песок. Но это продолжает не иметь значения.
в одном шаге. И правда в одном шаге, растянутом, длинном шаге. Какк?? где мое внимание валялось. Как я могла не знать. хотя скорее всего и правда дело в теле. Именно физическое, телесное осознание, сильный толчок привел меня к моим сегодняшним состояниям и мыслям. Зависимость тела от подобных нефизических манипуляций.

19:09 

вечер один из но из ряда вон

Воооон туда или сюда или только не обратно.в головестолько всего вертится,но определенности никакой. То ли воин я то ли жрица. Как будто я сейчас на таком распутье,что шагу ступить не могу. Как там было :самое. Сложное это предоставить самих себе тех кому трудно и от личной силы будет зависеть получится ли у низ преодолеть трудности или нет. Меня успокаивает молитва. Я благодарна, что имею крепкий сон. Я могу спать сколько хочу. И как это страшно не мочь спать. Я это однако проходила. Еще сложно жто ожидания,ожидание. Не оправдать ожидания или не соответствовать. Так хочется с кем то поговорить. Завязать сейчас диалог было бы критичнл ибо минут через. 25 начнется куралес. Можно сказать я убиваю время тут.
Я чувствую себя виноватой, но эту вину самое основное не вытаскивать напоказ. Я все делаю правильно. Оглчдываясь назад,любые иные сценарии моей жизни были бы кромешным адом. Все идет как надо. Писать достаточно.

10:27 

Ты даже не представляешь,насколько мне нравится наблюдать за тобой. Ты осторожно касаешься мысленно неведомой тебе самой великой печалиили величайшей радости. Иногда ты называешь свои желания роком, говоришь что исполнение их будет неминуемой смертью. Ты поиговариваешь себя к смерти заранее за преступление именуемое счастье. И прекрасно ощущаешь дызание смерти. Ты слышишь шорох времени и греешься в лучах заходящего солнца. Это твои слова. Иы хочешь напитаться светом чтобы потом, в полной темноте смочь осветить себе дорогу. И ты же уиверждаешь,что являешься светом.
Мне нравится наблюдать как рассеянно ты собираешься по утрам,не помня, куда сложила вещи. Как падаешь на диван с разбегу проваливаясь словно сквозь матрас,в абсолютную нежность и споеойствие.ты зажигаешь огонь и греешь себе чай, смотря на кружку с такой любовью,будто в ней вся ты и ты сиотришь со стороны, будто в ней гарантированное благополучие твоего ребенка,словно весь мир зацвел и оказался в твоей выкипающей кружке виноградного чая
Ты похожа на сумасшедшую. Особенно,когда внезапная гримаса отчаяния проступает на твоеи лице. Наверное,в жтот момент тебе больше не хочется хотеть. Ты хочешь чтобы все было тут
В мгновении сейчас. Дина,я хочу чтоб это длилось. Я хочу видеть твои рисунки. Я хочу чтобы ты жила. Я хочу вилеть тебя живой,даже если мне придется пустить тебе кровь,чтобы в этом убедиться.
- да,я помню. Поэтому быть может, мое сознание терпит все эти выкрутасы? Может это не я?ты ведь знаешь,я боюсь физической боли.
-рассматривая смерть как венец, ты не можешь говорить о страхе. Это бессмысленно.

17:32 

Что такое дружба? Доужба, это когда ты доверяешь человеку,открываешься ему относительно полностью,не ожидаешь суда,не судишь сам. Можно дружить сколько влезет, дружить с его вторым ,рассказывать о прошлом,смеясь или плача,уйти когда захочешь,не отчитываться за свои действия.
Но отчего мы сиремимся любить?секс, принадлежность,ревность,собственничество. Все это в куче. Зачем?
Однако ,любой взрослый человек скажет, что и дружба это привилегия избранных. Это тоже не так просто. А те. Более дружба без сексуальной подоплеки. Я несу тривиальную чушь. Грац, Фая

14:29 

заголовок отсутствует проскальзывание

deleted

02:18 

Фая, нет вайфая....
Пока текст не прочла, думала, там реально Фая)))

16:23 

Выглядит съедобно.
- оно сдохло.
- трупы это вкусно. Ты сама говорила.
- дело не во вкусе. Сдохло оно, понимаешь?

Как это отказывается страшно попадать под влияние. Сегодня я с ужасом осознала, что ни прыжок с парашютом,ни вода мне не помогут. Мое осознание гнет волнистую линию прчмо по ровной.я не могу понять чему я поддалась, но мне расхотелось бороться. Точнее я признала необходимость бороться, но мге снова хочется сгинуть за бессмысленностью. Мне кажется, что уже не будет иначе и мои мысли заведомо крах. Сейчас я мусолю внутри то, что или поколечит меня или умрет во мне или со мной. однако сейчас я сильнее всего ощушаю влияние семьи в классическом ее понимании.
Та фраза болезненным эхом бьется внутри. Лучше бы я ге еачинала тот разговор. Но это было в прошлом. Будушего нет.

13:04 

По сабжу на сегодня мы имеем ничего. Мир сверх текуч и определенности никакой. Как ни странно разработкой методов самоубийства я занимаюсь только в свободное от дел время. Однако. Еще недавно я кляла себя за свои смелые мысли, еще недавно шакалом была я, пока не узнала что настоящие шакалы те,кто делает,а не думает. Чем большую боль нам причиняют наши близкие,тем свободнее мы становимся. Переживания рано или поздно уходят в небытие. Имы уходим.
Чем резче все происходит,тем более ясно я понимаю,что от этих изменений я все равно останусь
Единственная сложность,это как все устроить чтобы все получилось. После всего пережитого меня не удивляет уже ничего и видимо ничего не пугает,раз я действую подобным образом

09:54 

Как успехи?ты выглядишь так,словно концепция мира изменилась для тебя...
- навечно?
- по крайней мере кардинально.
- ничто не вечно.даже в разрезе сегодня-завтра.даже то,в чем я была уверена как в непоколебимой истине.
-а дина все о своем.не так давно ты страдала от случайно брошенной фразы...
-потом приняла ее, приняла себя как учил гуру, безропотно, со смирением.мы вдруг стали равны и едины,скатились в один общий ад,погибли вместе,восстав из пепла вновь. Окружающие предметы прастеряли свои значения и наступила новая эра знания. И теперь ни что не прежне. Мой страх прошел. Как будто не было этой пропасти,которую люди называют невозможным,как будто это время было дано чтобы понять сейчас и мои руки словно никогда не продавали картошку на чертовом рынке,а касались лишь чистейшей росы...
,-это стоило пережить,но зная тебя,как ты теперь сможешь выжить?
- мы никогдп не умрем

03:56 

За несколько дней я успела пережить целый букет. Началось все с того, что я обнаружила вдруг(даже не совсем помнится с чего началось) в себе не очень хорошие качества. И радости моей не было предела... я была счастлива в открытом доступе для окружающих. Смех без причины, безумноватая улыбка. Само собой все это пришло ко мне или после или в чередовании с ощущениями полной безысходности и чувством того, что я полнейший выродок.Все стало на свои места и я была безумно счастлива понимать, что я такая вот живу и у меня все прекрасно и кому какое дело что я там себе думаю. Только за товарищами из моего паблика бегают заинтересованные гипнотезеры, но за мной то нет. И в результате мы так и будем веселиться от своих собственных задумок, вести непрекращающиеся разговоры в своей голове о вечном с людьми, с которыми такие разговоры исключены в принципе и главное, надеяться, что мы куда либо движемся, и главнее главного - мы не будем говорить о самоубийстве. Вот что не дает мне покоя. Это желание отступить, не марая руки, разве что об себя. Изо дня в день я вижу собственные недочеты и фиксирую острый дефицит контроля. И каждый раз говорю, "нет ,Фая, так быть не должнО." И каждый день я побаиваюсь собственных увлечений искренне желая остаться тем, кто я есть, но чуть чуть лучше и каждый день я прихожу к необходимости развеять хотя бы часть того человеческого, что доставляет мне такой дискомфорт.
Однако. Мои наблюдения показывают... да много чего показывают. Есть много зачем к жизни ближних, но все они настолько не имеют значения, поскольку не имеют прямого отношения ко мне, фоновые так сказать бессмыслицы, составляющие неотъемлемую часть чьего то мира, образа, представления о себе. Какое мое дело в конце концов. У меня тоже есть с чем разобраться. Можно к примеру бесконечно тонуть в ощущении холодного подавления или созерцании потакания мнимым необходимостям, а можно поднять зад и сделать. Насколько интересное создание человек - сильное, могущее. Насколько многие из нас далеки от этого понятия. Как бы это ни было прискорбно, большинство из нас - мясо. Мы перенимаем чужие линии поведения, не понимая зачем, но перенимаем. Я смотрю на себя сейчас и "тогда"( такое абстрактное тогда))))
, однако я ни о чем не жалею. Как будто случилось что то, что не сможет пошатнуть меня, учитывая даже самые старые и страшные воспоминания. Все идет как идет. И только на одну жизнь я могу повлиять.

- Ну чего ты сидишь, Дина?
- С чего начать?
- Да с чего хочешь, главное не сидеть, делать надо. Начни с того, что ближе. Вставай в конце концов, ты сама видишь свои огрехи. ты слышишь их, хочется заплакать, убить себя, обидно, да? Но ты можешь начать хотя бы с себя. Дина, посмотри вниз. Отряхни грязь, разгреби завалы, выброси к чертовой бабушки весь этот мусор. Оно тебе не нужно.
*вяло копает ногой вековые залежи вещей на полу, наклонилась, рассматривает что то*
- Дина, у тебя нет времени. Или сейчас...
- Или потом все так же.
- Или потом останутся вещи, котоорые все так же будешь знать только ты, но другая сторона жизни изменится. Давай, Дина, или ты так и не дотянешь до того, что ты сама называешь совершенством. Хорошей, сильной жизнью. Жизнью, которую можно читать по глазам. Ты так и будешь выворачиваться и изголяться, но глаза твои будут немы.
- Говорящие глаза... А если они расскажут то, что я хочу скрыть?
- Глаза никогда не рассказывают больше, чем нужно. В этом они знают толк. Как и сердце не говорит тебе больше, чем нужно. Но и меньше тоже не скажет.
- Мое сердце говорит умые глупости.
- Разгреби завалы, Дина. Твоему сердцу нечем дышать.

15:22 

Она умерла. Мучилась, надеялась, звала, давала надежду, тянула, не отпускала и в итоге умерла, оставив после себя пустоту. Внутреннюю пустоту рано или поздно заполнит время, но огромная площадь физического пространства, которое стало совершенно бессмысленно. Золотые времена сада давно прошли, но при ней он оставался одухотворенным. Сейчас там все уныло и одновременно притягательно, ибо не все еще потеряно для тех мест. Но там больше не будет классического огорода, на котором все есть. Скорее будет поддерживаемый порядок на мой лад.
Что писать дальше я снова не знаю, хоть и хотелось. Видимо, все уже "выдумалось" и не меет смысла в повторе.

02:18 

Моя реальность уже никогда не станет прежней. Глупо было надеяться, что все пройдет само собой, оставив небольшой след. То, что я видела вчера уже никогда не сотрется из моей памяти как не стерлись те давние события вызвавшие такой приступ паники. Это навсегда останется примером, роком, вариантом неизбежного и неисправимого. Можно не допустить, не дойти до точки, но как ее заметить, если уже сейчас... Если уже сейчас не важно, все не важно, кроме одного. Но как может сердце столько жить, не просто биться в груди а жить и чувствовать, биться, разрывая душу в клочья. Они обещали, что мне не будет больно, они говорили, что я устану и все пройдет, они говорили, что все терпимо, в то время как я не знаю чем заглушить эти страшные ощущения, анестетики бессильны, бессильно все. Этому телу уже ничем не помочь. Возможно, до утра сегодня я буду искать случайных собеседников, случайные тексты, что нибудь, что подарит мнимое успокоение, ведь факт останется фактом.
Помогите мне.
Я пробовала, честное слово пробовала делиться. Я пробовала пробовать открыться. Я правда пыталась. Я правда пыталась не брать во внимание явные примеры как ближайший доедает ближайшего надеясь на результат. Результат превосходит все ожидания обоих. Помочь кому то в глобальном смысле я уже не смогу. Я уже не смогу освоить то, что хотела почти изначально. я не смогу помочь. Или смогу? Вопреки? Воистину. Я попробую.



- На коробке же было написано "Не ронять, не трясти"
- Стекло что ль?
- Да черт его знает, но этот пойдет другой партией.
- Дай взгляну. Этот пойдет в числе первых, мы его немного...модифицируем и предложим людям. Я думаю, этот глоток новизны пойдет нам на пользу.
- Так дак так, только ты передай все же пьяным грузчикам, что "Не ронять, не трясти", написано же...

09:53 

Театр абсурда. продолжение.

Мои потрясающие сны вводят меня не то чтобы в уныние, а скорее в смиренное ожидание неких неизбежных событий, которые происходят в жизни каждого человека и практически не имеет смысла куда то бежать и бояться. Если мыслить шире, то смысла не имеет практически ничего. Все завершится одним итогом. Какой смысл бояться смерти, старости. Гораздо актуальнее бояться отсутствия понимания и стремления договориться здесь и сейчас, что бы что то еще можно было изменить. Жизнь вообще заключается в том, чтобы по максимуму договариваться. А говорить то я и не люблю, и, к слову заметить,не умею.
Происходящие события действуют на меня как то усыпляюще, то ли попредшествующему опыту - как ты не бейся, ты будешь биться исключительно со своими иллюзиями вследствии субъективности взглядов, то ли потому что мне не кажется еще все таким критичным. В конце концов согласно опять же предшествующему опыту ничего не изменится. Практически.Чуя своим нутром, хуже ему походу не станет. Уже не станет. Все одинаково бессмысленно. Да, я в курсе, что не су ответственность, но раз все так, как есть, а корень я вижу исключительно в себе, то как мне вообще ее можно было доверить. И слава, что несу не одна.
Адекватность под вопросом. И адаптированность. Два грядущих события, похоже, нужнее чем я рассчитывала. А вообще я видимо во многом не подрассчитала свои силы. Реальность смазывается в сторону абсурда день за днем. Будильник, утро, страх, стыд. Но к чему то я все же пришла - я имею право не улыбаться утром, приходя на работу.

03:13 

ночь на Пасху

По сабжу. Очень радостно от того, что наш Бог воскрес . Всех с праздником!

Самое трудное, пожалуй, это перестать спорить с дибилами. Просто перестать вестись на маразм, изрекаемый лицами не далекого ума и приземленных интересов, выдающих за безукоризненную норму тот рубеж, до котоого дойти смогли конкретно они сами. А там за ним в их понимании ветер ковыль гоняет, девочки змеи и мальчики псы.
Я все таки потихонечку пеерстаю разубеждать людей в чем либо. Ну считает человек так, ну и пусть считает. убедить выйдет врядли, единомышленников - найдет, их все находят. Если чел счастлив в своих убеждениях, зачем делать его несчастным ему же во благо. Увы. с дибилами трудно перестать спорить даже в целях троллинга.
В последнее время мне все понятнее стали люди "со всеми и ни с кем", виртуозно находящие выход из любого положения при помощи языка и проявляющие полное отсутсвие интереса к общественности, разве что слабый практический интерес. У таких людей есть друзья - избранное количество, они открываются, но никогда никому ничего не внушают. Им это не нужно, как и не нужно большинство того, что происходит вокруг. Все чаще ощущаю в себе подобную замкнутость на себе и тех, кто мн близок и любим, но в то же время открыта для мира и общения, именно общения.
Где то слышала мнение, что ведя электронный дневник ведешь двойную игру, это нечестно. Не вижу логики. Записи тут делаются исключительно от скуки и нежелании загружать кого либо своими мыслями, тривиальными до нельзя, но видимо, столь необходимыми, чтобы так досконально их расписывать. однако, я точно знаю, что эти записи мне когда либо пригодятся. Как тогда, когда я искала в старых дневниках определенные упоминания. В тех дневниках, в которых еще все писалось откровенно и подробно, а вещи и люди имели свои имена.







- Я не понимаю зачем? Как? Почему? Вы хотите сказать, что и эта девочка и те дети, которых я видел в игровой комнате, с ними может быть то же самое?
- Уже не может.
- Но могло! Это значит, что и со мной могло быть тоже самое, если бы я или они не вписались в ваш план проекта!? Сколько еще их будет? И почему именно так. Я хочу видеть остальных, тех, кто вне бункера.
- Их нет.
- Тогда откуда вы берете материал?!
- Послушай, ты все не так понял. Это необходимость. Это трудно принять, но чтобы было то, что ты видишь - должно быть и это. Что бы был ты, они, мы и те,к то"вне бункера."
- В таком случае я бы хотел, чтобы меня не было. Или все были бы одинаковыми. Такими как вы, хотя бы.
- Тогда кто нас защитит? Ты годами наслаждался этим миром, теперь тебе не нравится его устройство. Ты хочешь, чтобы всего этого не стало?
- Я видел только часть мира, как и знал только то, что видел. Я хочу увидеть их. Выпустите меня, я пойду туда. теперь я хочу знать за что борюсь, за что будут бороться они.
- Ты пока не готов. Это не страшно, это поправимо, ты ничего не почувствуешь.

Faja D

главная