14:00 

Ведь согласись, Дина, иногда тебе нужен вовсе не секс. Это осложняет задачу. Другой вид взаимодействия, как вершина горы, как полет, как чистое знание, без начала, конца и причин с постоянным понимаем, как свершившийся факт.

15:53 

Как всегда думая, что меня что то карает, я сделала выводы. Зачем вообще вся эта ситуация. Может все так и должно быть. Все так порразительно взаимосвязано. Я хочу работать. Я нереально хочу на работу и работать, делать, совершенствовать, достигать.
О дружбе. Это такая сложная вещь оказывается. Несмотря на, вопреки и т.д Я реально задумываюсь о смысле этого явления. Есть люди которым я не могу определить место в своей жизни. Есть повод серьезно задуматься об участии в жизни моей жизни в возрасте 12-16 лет. Это странный возраст, который впоследствии будет всплывать картинками из прошлого, навсегда утраченными. подоконники, балконы, ковры, утрений кофе, иней на деревьях. Мне кажется, если пройти это время без внутренних конфликтов и постоянной внутренней борьбы, то многие вещи не так врежутся в память и не будет такой дикой фрустрации. Только я не знаю как. Самое страшное для меня сейчас это надломиться или опешить. Не робеть. Идти и пусть даже напролом но вероятность сохраняется .

15:27 

немыслимо

Я проснулась среди ночи с неземным чувством счастья. Сегодня мне снился один из самых шикарных моих снов. Не смотря на все заморочки, я проснулась счастливой. Не могла уснуть какое то время, лежала улыбалась и в конце концов поняла что та данность, которой я была бесконечно благодарна, была лишь сном. Но из ниоткуда пришел вдруг ответ на один из насущных вопросов, терзавших достаточное время мою душу. И к бабке не ходи. Это определенно да! Мне не хотелось плакать, моя радость была настолько чистой, я пребывала в полной уверенности, что все мои стремления не напрасны. Что мои вибрации достигли цель.
Вообще все эти неожиданные осознания приходят именно тогда, когда ждать по сути уже нечего и почти незачем. Я так и не смогла толком объяснить свою систему неизбежного, поощрений и наказаний. Я даже предполагала, сколько нужно в меня влить, чтобы все вышло так, как было бы понятно. Вероятно, даже я сама не могу озвучить то, что ношу внутри. В свой день рожления, смотпя из окна на золотой купол часовни, я просила Отца простить меня за все, я говорила ,что принимаю себя, просила помиловать и сохранить мир вокруг меня. Я не хочу уже даже рассуждать что это и откуда это взялось. Но и отрицать я не имею права. Изменить что либо во мне в силах только Бог, будем считать эту данность его промыслом.

10:24 

Все таки тебе полегче. - да не, скорее лень.устала я
. Но при мысли о сиаром добром...они расстроятся.пусть я лучше буду мудачкой при жизни. В концов даже лютых мудаков любят собственные дети. И ещё полнейших ублюдков пускают на тибет. Пусть все будет как есть.

14:13 

deleted

14:03 

Зажать виски и слышать как пульсирует время вне меня, вокруг меня, унося с собой вероятности того, что можно назвать страшной сказкой. И не известно что хуже. Зажмурившись содрогаться от падения крупиц песка, словно от каменных глыб, или же сгореть без остатка, уничтожив себя самой. Возвести себя на эшафот и проаозгласить это достойной жизнью. Мое состояние можно смело назвать агоние. Смешалось все исступление, порыв, мгновение, ослеплениослепление, отречениеотречениее и тягучая, тягучая боль, склеивающая воедино чувство отрешенности, отторжения и посвященности в осознание необходимости. Чем дальше, тем сильнее расцветает букет необъяснимых метаморфоз моего сознания, распускаются безумные фракталы ощущений, мне чуждых и не понятных, но неизменно моих. чем дальше, тем слабее я чувствую какуюто определенность, слабеет надежда на мое исцеление. Я словно в паутине .это сравнимо с судорогой и эйфорией, охватывающейвсе тело с макушки до пят.

13:14 

deleted

16:00 

Им определенно надо было бежать, но они не успели. Не успела обдумать,как принялась поглощать далее.

22:53 

окстись

Обуздай.

22:52 

наконец то

Ухудшения. Мне стало хуже. Я не очарована, не лишена тягот окружающей среды. Что то там было про безупречность. Не имеет значения. Что то там было про черную дыру внутри уже тоже не имеет значения. Сквозь меня пронеслась такая палитра ярко болезненных ощущений, что сейчас мне уже все равно. Выходной, солнечный день. Чай, вафли. Вот это я встряла. Может быть все та ки должно было быть. Может ради этого осознания и задумывалась вся канитель. Время уходит как песок. Но это продолжает не иметь значения.
в одном шаге. И правда в одном шаге, растянутом, длинном шаге. Какк?? где мое внимание валялось. Как я могла не знать. хотя скорее всего и правда дело в теле. Именно физическое, телесное осознание, сильный толчок привел меня к моим сегодняшним состояниям и мыслям. Зависимость тела от подобных нефизических манипуляций.

19:09 

вечер один из но из ряда вон

Воооон туда или сюда или только не обратно.в головестолько всего вертится,но определенности никакой. То ли воин я то ли жрица. Как будто я сейчас на таком распутье,что шагу ступить не могу. Как там было :самое. Сложное это предоставить самих себе тех кому трудно и от личной силы будет зависеть получится ли у низ преодолеть трудности или нет. Меня успокаивает молитва. Я благодарна, что имею крепкий сон. Я могу спать сколько хочу. И как это страшно не мочь спать. Я это однако проходила. Еще сложно жто ожидания,ожидание. Не оправдать ожидания или не соответствовать. Так хочется с кем то поговорить. Завязать сейчас диалог было бы критичнл ибо минут через. 25 начнется куралес. Можно сказать я убиваю время тут.
Я чувствую себя виноватой, но эту вину самое основное не вытаскивать напоказ. Я все делаю правильно. Оглчдываясь назад,любые иные сценарии моей жизни были бы кромешным адом. Все идет как надо. Писать достаточно.

10:27 

Ты даже не представляешь,насколько мне нравится наблюдать за тобой. Ты осторожно касаешься мысленно неведомой тебе самой великой печалиили величайшей радости. Иногда ты называешь свои желания роком, говоришь что исполнение их будет неминуемой смертью. Ты поиговариваешь себя к смерти заранее за преступление именуемое счастье. И прекрасно ощущаешь дызание смерти. Ты слышишь шорох времени и греешься в лучах заходящего солнца. Это твои слова. Иы хочешь напитаться светом чтобы потом, в полной темноте смочь осветить себе дорогу. И ты же уиверждаешь,что являешься светом.
Мне нравится наблюдать как рассеянно ты собираешься по утрам,не помня, куда сложила вещи. Как падаешь на диван с разбегу проваливаясь словно сквозь матрас,в абсолютную нежность и споеойствие.ты зажигаешь огонь и греешь себе чай, смотря на кружку с такой любовью,будто в ней вся ты и ты сиотришь со стороны, будто в ней гарантированное благополучие твоего ребенка,словно весь мир зацвел и оказался в твоей выкипающей кружке виноградного чая
Ты похожа на сумасшедшую. Особенно,когда внезапная гримаса отчаяния проступает на твоеи лице. Наверное,в жтот момент тебе больше не хочется хотеть. Ты хочешь чтобы все было тут
В мгновении сейчас. Дина,я хочу чтоб это длилось. Я хочу видеть твои рисунки. Я хочу чтобы ты жила. Я хочу вилеть тебя живой,даже если мне придется пустить тебе кровь,чтобы в этом убедиться.
- да,я помню. Поэтому быть может, мое сознание терпит все эти выкрутасы? Может это не я?ты ведь знаешь,я боюсь физической боли.
-рассматривая смерть как венец, ты не можешь говорить о страхе. Это бессмысленно.

17:32 

Что такое дружба? Доужба, это когда ты доверяешь человеку,открываешься ему относительно полностью,не ожидаешь суда,не судишь сам. Можно дружить сколько влезет, дружить с его вторым ,рассказывать о прошлом,смеясь или плача,уйти когда захочешь,не отчитываться за свои действия.
Но отчего мы сиремимся любить?секс, принадлежность,ревность,собственничество. Все это в куче. Зачем?
Однако ,любой взрослый человек скажет, что и дружба это привилегия избранных. Это тоже не так просто. А те. Более дружба без сексуальной подоплеки. Я несу тривиальную чушь. Грац, Фая

14:29 

заголовок отсутствует проскальзывание

deleted

02:18 

Фая, нет вайфая....
Пока текст не прочла, думала, там реально Фая)))

16:23 

Выглядит съедобно.
- оно сдохло.
- трупы это вкусно. Ты сама говорила.
- дело не во вкусе. Сдохло оно, понимаешь?

Как это отказывается страшно попадать под влияние. Сегодня я с ужасом осознала, что ни прыжок с парашютом,ни вода мне не помогут. Мое осознание гнет волнистую линию прчмо по ровной.я не могу понять чему я поддалась, но мне расхотелось бороться. Точнее я признала необходимость бороться, но мге снова хочется сгинуть за бессмысленностью. Мне кажется, что уже не будет иначе и мои мысли заведомо крах. Сейчас я мусолю внутри то, что или поколечит меня или умрет во мне или со мной. однако сейчас я сильнее всего ощушаю влияние семьи в классическом ее понимании.
Та фраза болезненным эхом бьется внутри. Лучше бы я ге еачинала тот разговор. Но это было в прошлом. Будушего нет.

13:04 

По сабжу на сегодня мы имеем ничего. Мир сверх текуч и определенности никакой. Как ни странно разработкой методов самоубийства я занимаюсь только в свободное от дел время. Однако. Еще недавно я кляла себя за свои смелые мысли, еще недавно шакалом была я, пока не узнала что настоящие шакалы те,кто делает,а не думает. Чем большую боль нам причиняют наши близкие,тем свободнее мы становимся. Переживания рано или поздно уходят в небытие. Имы уходим.
Чем резче все происходит,тем более ясно я понимаю,что от этих изменений я все равно останусь
Единственная сложность,это как все устроить чтобы все получилось. После всего пережитого меня не удивляет уже ничего и видимо ничего не пугает,раз я действую подобным образом

09:54 

Как успехи?ты выглядишь так,словно концепция мира изменилась для тебя...
- навечно?
- по крайней мере кардинально.
- ничто не вечно.даже в разрезе сегодня-завтра.даже то,в чем я была уверена как в непоколебимой истине.
-а дина все о своем.не так давно ты страдала от случайно брошенной фразы...
-потом приняла ее, приняла себя как учил гуру, безропотно, со смирением.мы вдруг стали равны и едины,скатились в один общий ад,погибли вместе,восстав из пепла вновь. Окружающие предметы прастеряли свои значения и наступила новая эра знания. И теперь ни что не прежне. Мой страх прошел. Как будто не было этой пропасти,которую люди называют невозможным,как будто это время было дано чтобы понять сейчас и мои руки словно никогда не продавали картошку на чертовом рынке,а касались лишь чистейшей росы...
,-это стоило пережить,но зная тебя,как ты теперь сможешь выжить?
- мы никогдп не умрем

03:56 

За несколько дней я успела пережить целый букет. Началось все с того, что я обнаружила вдруг(даже не совсем помнится с чего началось) в себе не очень хорошие качества. И радости моей не было предела... я была счастлива в открытом доступе для окружающих. Смех без причины, безумноватая улыбка. Само собой все это пришло ко мне или после или в чередовании с ощущениями полной безысходности и чувством того, что я полнейший выродок.Все стало на свои места и я была безумно счастлива понимать, что я такая вот живу и у меня все прекрасно и кому какое дело что я там себе думаю. Только за товарищами из моего паблика бегают заинтересованные гипнотезеры, но за мной то нет. И в результате мы так и будем веселиться от своих собственных задумок, вести непрекращающиеся разговоры в своей голове о вечном с людьми, с которыми такие разговоры исключены в принципе и главное, надеяться, что мы куда либо движемся, и главнее главного - мы не будем говорить о самоубийстве. Вот что не дает мне покоя. Это желание отступить, не марая руки, разве что об себя. Изо дня в день я вижу собственные недочеты и фиксирую острый дефицит контроля. И каждый раз говорю, "нет ,Фая, так быть не должнО." И каждый день я побаиваюсь собственных увлечений искренне желая остаться тем, кто я есть, но чуть чуть лучше и каждый день я прихожу к необходимости развеять хотя бы часть того человеческого, что доставляет мне такой дискомфорт.
Однако. Мои наблюдения показывают... да много чего показывают. Есть много зачем к жизни ближних, но все они настолько не имеют значения, поскольку не имеют прямого отношения ко мне, фоновые так сказать бессмыслицы, составляющие неотъемлемую часть чьего то мира, образа, представления о себе. Какое мое дело в конце концов. У меня тоже есть с чем разобраться. Можно к примеру бесконечно тонуть в ощущении холодного подавления или созерцании потакания мнимым необходимостям, а можно поднять зад и сделать. Насколько интересное создание человек - сильное, могущее. Насколько многие из нас далеки от этого понятия. Как бы это ни было прискорбно, большинство из нас - мясо. Мы перенимаем чужие линии поведения, не понимая зачем, но перенимаем. Я смотрю на себя сейчас и "тогда"( такое абстрактное тогда))))
, однако я ни о чем не жалею. Как будто случилось что то, что не сможет пошатнуть меня, учитывая даже самые старые и страшные воспоминания. Все идет как идет. И только на одну жизнь я могу повлиять.

- Ну чего ты сидишь, Дина?
- С чего начать?
- Да с чего хочешь, главное не сидеть, делать надо. Начни с того, что ближе. Вставай в конце концов, ты сама видишь свои огрехи. ты слышишь их, хочется заплакать, убить себя, обидно, да? Но ты можешь начать хотя бы с себя. Дина, посмотри вниз. Отряхни грязь, разгреби завалы, выброси к чертовой бабушки весь этот мусор. Оно тебе не нужно.
*вяло копает ногой вековые залежи вещей на полу, наклонилась, рассматривает что то*
- Дина, у тебя нет времени. Или сейчас...
- Или потом все так же.
- Или потом останутся вещи, котоорые все так же будешь знать только ты, но другая сторона жизни изменится. Давай, Дина, или ты так и не дотянешь до того, что ты сама называешь совершенством. Хорошей, сильной жизнью. Жизнью, которую можно читать по глазам. Ты так и будешь выворачиваться и изголяться, но глаза твои будут немы.
- Говорящие глаза... А если они расскажут то, что я хочу скрыть?
- Глаза никогда не рассказывают больше, чем нужно. В этом они знают толк. Как и сердце не говорит тебе больше, чем нужно. Но и меньше тоже не скажет.
- Мое сердце говорит умые глупости.
- Разгреби завалы, Дина. Твоему сердцу нечем дышать.

15:22 

Она умерла. Мучилась, надеялась, звала, давала надежду, тянула, не отпускала и в итоге умерла, оставив после себя пустоту. Внутреннюю пустоту рано или поздно заполнит время, но огромная площадь физического пространства, которое стало совершенно бессмысленно. Золотые времена сада давно прошли, но при ней он оставался одухотворенным. Сейчас там все уныло и одновременно притягательно, ибо не все еще потеряно для тех мест. Но там больше не будет классического огорода, на котором все есть. Скорее будет поддерживаемый порядок на мой лад.
Что писать дальше я снова не знаю, хоть и хотелось. Видимо, все уже "выдумалось" и не меет смысла в повторе.

Faja D

главная