Sh'lach li mal'ach
sheyikach, sheyikach oti lelev
she'ohev umechakeh li
verotzeh bi kol hazman

Sh'lach li mal'ach
she'oti ve'otach hu lo yikach
lemakom she'ein bo
mah sheyesh po kol hazman
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:43 

Было там, теперь тут.

Когда мы кого то любим, стремимся всеми частицами души, чувствуем некое неопределенное родство когда мы узреваем сквозь толщу информации, стереотипов и рамок в ком то свои проекции, мы устанавливаем связь. Я искренне верю, что образуется некая связь, которая не имеет ни названия, ни какого то общего критерия ее определения. Но она есть и отрицать ее не может тот, кто хоть раз ощущал танец собственной души. Ее полет, ее переливы и объятия, ее песни в абсолютной тишине вечности. Каждый, кто хоть раз наслаждался бесконечным мгновением падения благословенной слезы со своих ресниц и благодарил вселенную за это ощущение, каждый, кто когда либо делал глубокий медленный вдох и при закрытых глазах кружилась голова, пульс замедлялся , словно беря разгон и удары сердца звучали на всю вселенную, разносясь гулким эхо внутри твоего микромира, норовя разорвать тебя в клочья… И снова сердце неистово билось на выдохе и на лице ощущалась улыбка смиренного наслаждения и покорного безмолвного счастья. Каждый, кто поднимал глаза в небо и видел бескрайние просторы мира и дышал единым воздухом, каждый кто спокойно смотрел вдаль огибая Мать-Землю сквозь километры сознания, мыслей, форм, многообразия цветов и оттенков, мириады судеб видел Абсолютное, каждый кто протягивал руку и касался Истинного словно опираясь о нечто, что выдержит все и укроет от всего .. потеряв счет времени и пространства. Остановив дыхание на мгновения, кажущиеся вечностью, и каждый новый вдох и выдох дает ощущение жизни. Ощущение гармонии и отдачи. Как пульс. Как баланс. И если присмотреться, то весь мир покажется переливающимся Чем то. Причудливыми волнами, постоянно меняющейся формы, направленности яркости и частоты. Где то они угасают, а где то рождаются вновь. Мир мерцает. Каждое мгновение иначе, но никогда не прежним. Он растет . Как бесконечное рождение, деление клеток без полного цикла роста и угасания общего организма. Если угаснет все, не будет ничего. Настанет абсолютная пустота.
Теперь представьте мир, опутанный тончайшими серебристо-синеватыми нитями этих связей рук, сердец, обрывками слов эмоций и чувств. Какой же он красивый! Впрочем, не все то, что я сейчас пишу нуждается в ком то. И кто то нуждается в этом. Однако мы ищем то, что ищет нас. Но об этом чуть позже.
Связь. Мы так или иначе ищем соответствия, собирая из слов, движений, картин, случайных мыслей что то что нужно конкретно нам. Корреляции души. Слушая себя, мы ищем тех, кто услышит те песни , увидит те танцы и вольется в наш индивидуальный мотив физического мерцания. Когда мы найдем свою волну, свое продолжение и наш сигнал будет принят и отражен во стократ. Мы любим. Мы дорожим. Мы влияем. Наши связи формируют нас самих. Посмотрите еще раз на это переливающийся мир. Он находится в постоянном движении. И мы. И наши души.
Я прошу всех, кому плохо, тех кому больно и кто объят отчаянием – вспомните о любимых. Каждая капелька Вашей боли будет разделена между теми, кого избрала ваша душа себе в поддержку. Каждая капля ваших страданий, каждым вашим страхом не будет обделена родная душа…
Я прошу всех, кому плохо, тех кому больно и кто объят отчаянием – остановитесь. Остановитесь и прислушайтесь. Где то там, далеко далеко, есть такая же душа. Она поет свои тихие песни и ждет, когда ваши крики умолкнут и вы услышите ее мольбы и избавите ее от ужасного плена в песочных часах отведенного времени, объятую неистовым страхом вечных метаний и невозможности определить свое положение т.к. локатор не дает сигнала. Пристанища нет. И обязательно знайте, бойтесь и просите Абсолютное правосудие дать второй шанс тем, кто умирает внезапно. Знайте, что где то среди этих серебристых переливов нитей счастливых душ есть еще один человек, который не нашел приют в колыбели создания, но так же внезапно провалился в небытие как и тот первый несчастный, чтобы снова дрейфовать в потоках вселенной, ожидая своей очереди для возможности объединения, объятый непоколебимой уверенностью, что все обязательно получится….

15:34 

Приветствую.

Мира всем, кто читает сии мысли вслух. Вслух, отредактированные само собой, т.к. если бы это было персонально для меня и если бы я собиралась перевести в текст самые глубинные свои переживания и радости я бы создала запароленный мс ворд , забыла б пароль через неделю и на этом успокоилась.
В данном «Дневнике» будут мои некоторые наблюдения, мысли и выводы, спонтанные состояния сознания и некоторые такие порывы, которым вообще следовало бы уделить внимания. Предпринято все это с целью незабыть что то самой, возможно поделиться чем то, что откровенно раздражает или наоборот и услышать мнения и мысли на предоставленное мною. Где то пишу свое, где то описываю, на все чужое будет пометка, что не претендую. Хронология будет проставлена или отбалды т.к не успеваю писать каждый раз день в день или ее в принципе не будет, а будут несколько разных дней в одном посте.
Приятного просмотра.
Faja//

15:37 

Смысл?

Вчера лавируя между толп людей в магните вырождала некое подобие избитой жизненной прозы, нечто из серии «кондиции» как всегда душой стремясь куда то в бесконечность, но исключительно «вверх», «над» и т.п Все это, конечно хорошо, довольно качественный уход от реальности, который пришел ко мне как то спонтанно и неведомо зачем, без веских предпосылок. Все подобные мысли и проекции, которые мы пытаемся увязать в одно целое и на которое потом натянуть смысл нашего бытия. Выходит что то типа «А я на самом деле дышу, жру и тп ради Великой Цели, а Вы не знали?» Выходит по факту что ничего толкового не выходит…

15:51 

Суровая реальность косплееров.

Смеялась долго. В ленте всплыла некая группа ВК. Открыла альбом который видимо не правильно назвали. Смеялась так, что разбудила сына. Он поднялся, сонно и странно на меня посмотрел и заснул опять. Я хотела ответить ему, что то из оперы: «Все хорошо, сынок. Ядреная война началась». Но решила, что это будет слишком уж жестко. Да и куда спешить то - эта фраза непременно займет свое место в ближайшем будущем.
Как сильно я захотела заиметь в своем ничтожном мозгу, какую нибудь великую идею. Настолько великую, чтобы ее тут же начали перенимать и уродовать, с не меньшим величием, однако. Фото, честно спертые кем то до меня, выложу позже. А сперты они по любому, ибо вряд ли кто то «даст добро» на предложение: «Мы тут поржем над вами всем контактом, ок?» . Одно из моих фото было так же украдено и так же разослано на весь рунет. И что только не писали в комментариях - и угрозы и презрение, однако юмор всегда был привелегией умных.
Речь не обо мне. Вообще так делать нехорошо. Люди старались, пробовали себя пусть и в чужом образе, но все же хоть какие то потуги к нестандартному преподнесению себя миру были. А такие вот упыри вроде меня взяли и все испортили… Ну буду надеяться, что нижеуказанные кадры давно со всем смирились и ставят себе 5 за смелость.
Мне было бы крайне интересно, какую реакцию автора вызывают подобные потуги)))

Окончательно подумав и решив не славить кого то одного даю ссыль для хорошего настроения - смотрите всех vk.com/album-3497853_93134084
О чем именно писала я выше так это о косплее Драу...Там, по ссылке, в самом начале.

18:14 

Опустошение.

Сегодня стояла среди прибольничной площади с шумной детской площадкой, кормила голубей, смотрела куда то вникуда, ослепленная весенним светом неопределившегося с яркостью солнца и лишь тактильно контролируя сына. Чувствовала, как голуби бились крыльями о мои стилы, собирая кашу прямо с них, т.к. кидала я ее черти куда.Опустив взгляд, привлек внмание белый голубь на черных грязных массивных ботинках, промелькнула мысль сфоткать и поделиться, но меня словно объял столбняк. Мне хотелось так и стоять, объятой некоторым оцепенением, дарующим мнимое спокойствие и стабильность, но пришлось уйти в самый эпицентр шума и контролировать часть себя, благо которого пока всецело зависит от тех, кто его породил.
Вчера. Вчера после горестных и глубоких раздумий о смысле и моих вариантах развития событий, которые вываливать сюда не имеет смысла, я была полностью опустошена. Насчет нет смысла вываливать свои тривиальные переживания – тут уж как сказала одна мудрая девушка «Если ситуацию не изменить, то нет смысла ее и оглашать». Скажу одно – если болен корень, его в принципе можно отсечь, но что это даст? Стать корнем сама я пока не готова. Это практически равносильно с самопогребением. Это имеет смысл, когда нет других целей, окромя существование во благо как осознанная самоцель. Но суть не в этом. Да и применяя слово корень к конкретно моей тяжбе я выражаюсь образно. Ибо корень есть у всего. И вот в целостности корня этой проблемы я не уверена. Ежели был бы такой рентген.
На удивление, за ночь мне не полегчало. Знакомо ли ощущение миллиметража с теми граблями, на которые уже наступали? Я до победного конца верю в добро и жду что будет именно так, как я это ожидаю, только немножко сложнее по тем или иным причинам. И я пытаюсь искренне посмотреть на свою ситуацию со стороны и прикинуть свои итоги. Смотреть по ситуации? Можно. Но попахивает граблями. А теория на все горазда… Вобщем то все, что ни делается, все к лучшему.

16:56 

За те 5 дней я примерно ощутила, что такое пытаться заполнить внутреннюю пустоту и пробоину в сутках. Наверное по тому же принципу действуют и алкоголики. Это ощущение когда ты уже не можешь есть даже любимую еду, сладости и т.п. , а внутри все так же пусто. Разница только наверное в том, что алкоголь способен хоть ненадолго подарить забвение, к которому они постоянно стремятся, не пытаясь что то изменить.

14:53 

Сомнение. Наличие сомнения меня определенно радует. Как сейчас модно говорить – значит я двигаюсь в правильном направлении, хотя истинно я опираюсь от совершенно других внутренних наблюдений. Однако не перестаю поражаться насколько можно загонять себя в рамки и позволять загонять другим. Жизнь в принципе великолепна и красочна с правильным осознанием того, что ты делаешь, как делаешь и во имя чего делаешь, так же в правильной расстановке приоритетов. Вот в последнем я и испытываю некую долю сомнения. С другой стороны поступить как то иначе значит предать себя, угождая неким невнятным целям невротичного восприятия от которого совсем недавно я еле отделалась сама. А ведь это так прекрасно и бессмысленно читать свои нелепые гипетрофированно тревожные тексты. С одним большим заголовком : проблемы на макроуровне или добейте себя все вместе. Воевать с воздушными замками можно бесконечно, меняя внешний вид замка, тактику боя, погоду и тп , однако итог будет один единственный – замки на месте, силы на исходе. Так давайте будем мыслить здраво пока это еще возможно…

@темы: мысли вслух

03:31 

Новое

До сих пор не знаю, правильно ли поступаю. Когда лежала и думала, внутри было бесконечно много всего, что хотелось излить сюда. Тут меня никто не читает еще или вообще никто и никогда. В любом случае этот ник нигде и никогда не предавался огласке. А может лесом все?
Качать мзыку на телефон с нета это более жестко, чем можно себе представить. А се дело в том, что флешка так глючит, что загнать новые ноты на мой аппарат нереально иным способом.
Похоже я настолько устала, что писать не в состоянии. Но поговорила бы с кем нибудь. Незнакомым.

02:42 

Добрый день, мое призрачное отражение вечно колеблющейся цифровой реальности. Не могут, не могут ничего не менять. Пусть все меняется, нахрен! У меня есть смутное ощущение, что мне врядли причинит это особые беспокойства.

О прошедших событиях вкратце. События марта произвели на меня неизгладимые впечатления. С этим городом мы еще встретимся. Или я его или он меня. Что т осталось в нем моего за чем я обязательно вернусь. Когда девушки кидали монеты, видимо от меня тоже что \\\то откололось и разнеслось ветром со снегом, среди холодных каменных высот...

03:13 

ночь на Пасху

По сабжу. Очень радостно от того, что наш Бог воскрес . Всех с праздником!

Самое трудное, пожалуй, это перестать спорить с дибилами. Просто перестать вестись на маразм, изрекаемый лицами не далекого ума и приземленных интересов, выдающих за безукоризненную норму тот рубеж, до котоого дойти смогли конкретно они сами. А там за ним в их понимании ветер ковыль гоняет, девочки змеи и мальчики псы.
Я все таки потихонечку пеерстаю разубеждать людей в чем либо. Ну считает человек так, ну и пусть считает. убедить выйдет врядли, единомышленников - найдет, их все находят. Если чел счастлив в своих убеждениях, зачем делать его несчастным ему же во благо. Увы. с дибилами трудно перестать спорить даже в целях троллинга.
В последнее время мне все понятнее стали люди "со всеми и ни с кем", виртуозно находящие выход из любого положения при помощи языка и проявляющие полное отсутсвие интереса к общественности, разве что слабый практический интерес. У таких людей есть друзья - избранное количество, они открываются, но никогда никому ничего не внушают. Им это не нужно, как и не нужно большинство того, что происходит вокруг. Все чаще ощущаю в себе подобную замкнутость на себе и тех, кто мн близок и любим, но в то же время открыта для мира и общения, именно общения.
Где то слышала мнение, что ведя электронный дневник ведешь двойную игру, это нечестно. Не вижу логики. Записи тут делаются исключительно от скуки и нежелании загружать кого либо своими мыслями, тривиальными до нельзя, но видимо, столь необходимыми, чтобы так досконально их расписывать. однако, я точно знаю, что эти записи мне когда либо пригодятся. Как тогда, когда я искала в старых дневниках определенные упоминания. В тех дневниках, в которых еще все писалось откровенно и подробно, а вещи и люди имели свои имена.







- Я не понимаю зачем? Как? Почему? Вы хотите сказать, что и эта девочка и те дети, которых я видел в игровой комнате, с ними может быть то же самое?
- Уже не может.
- Но могло! Это значит, что и со мной могло быть тоже самое, если бы я или они не вписались в ваш план проекта!? Сколько еще их будет? И почему именно так. Я хочу видеть остальных, тех, кто вне бункера.
- Их нет.
- Тогда откуда вы берете материал?!
- Послушай, ты все не так понял. Это необходимость. Это трудно принять, но чтобы было то, что ты видишь - должно быть и это. Что бы был ты, они, мы и те,к то"вне бункера."
- В таком случае я бы хотел, чтобы меня не было. Или все были бы одинаковыми. Такими как вы, хотя бы.
- Тогда кто нас защитит? Ты годами наслаждался этим миром, теперь тебе не нравится его устройство. Ты хочешь, чтобы всего этого не стало?
- Я видел только часть мира, как и знал только то, что видел. Я хочу увидеть их. Выпустите меня, я пойду туда. теперь я хочу знать за что борюсь, за что будут бороться они.
- Ты пока не готов. Это не страшно, это поправимо, ты ничего не почувствуешь.

09:53 

Театр абсурда. продолжение.

Мои потрясающие сны вводят меня не то чтобы в уныние, а скорее в смиренное ожидание неких неизбежных событий, которые происходят в жизни каждого человека и практически не имеет смысла куда то бежать и бояться. Если мыслить шире, то смысла не имеет практически ничего. Все завершится одним итогом. Какой смысл бояться смерти, старости. Гораздо актуальнее бояться отсутствия понимания и стремления договориться здесь и сейчас, что бы что то еще можно было изменить. Жизнь вообще заключается в том, чтобы по максимуму договариваться. А говорить то я и не люблю, и, к слову заметить,не умею.
Происходящие события действуют на меня как то усыпляюще, то ли попредшествующему опыту - как ты не бейся, ты будешь биться исключительно со своими иллюзиями вследствии субъективности взглядов, то ли потому что мне не кажется еще все таким критичным. В конце концов согласно опять же предшествующему опыту ничего не изменится. Практически.Чуя своим нутром, хуже ему походу не станет. Уже не станет. Все одинаково бессмысленно. Да, я в курсе, что не су ответственность, но раз все так, как есть, а корень я вижу исключительно в себе, то как мне вообще ее можно было доверить. И слава, что несу не одна.
Адекватность под вопросом. И адаптированность. Два грядущих события, похоже, нужнее чем я рассчитывала. А вообще я видимо во многом не подрассчитала свои силы. Реальность смазывается в сторону абсурда день за днем. Будильник, утро, страх, стыд. Но к чему то я все же пришла - я имею право не улыбаться утром, приходя на работу.

02:18 

Моя реальность уже никогда не станет прежней. Глупо было надеяться, что все пройдет само собой, оставив небольшой след. То, что я видела вчера уже никогда не сотрется из моей памяти как не стерлись те давние события вызвавшие такой приступ паники. Это навсегда останется примером, роком, вариантом неизбежного и неисправимого. Можно не допустить, не дойти до точки, но как ее заметить, если уже сейчас... Если уже сейчас не важно, все не важно, кроме одного. Но как может сердце столько жить, не просто биться в груди а жить и чувствовать, биться, разрывая душу в клочья. Они обещали, что мне не будет больно, они говорили, что я устану и все пройдет, они говорили, что все терпимо, в то время как я не знаю чем заглушить эти страшные ощущения, анестетики бессильны, бессильно все. Этому телу уже ничем не помочь. Возможно, до утра сегодня я буду искать случайных собеседников, случайные тексты, что нибудь, что подарит мнимое успокоение, ведь факт останется фактом.
Помогите мне.
Я пробовала, честное слово пробовала делиться. Я пробовала пробовать открыться. Я правда пыталась. Я правда пыталась не брать во внимание явные примеры как ближайший доедает ближайшего надеясь на результат. Результат превосходит все ожидания обоих. Помочь кому то в глобальном смысле я уже не смогу. Я уже не смогу освоить то, что хотела почти изначально. я не смогу помочь. Или смогу? Вопреки? Воистину. Я попробую.



- На коробке же было написано "Не ронять, не трясти"
- Стекло что ль?
- Да черт его знает, но этот пойдет другой партией.
- Дай взгляну. Этот пойдет в числе первых, мы его немного...модифицируем и предложим людям. Я думаю, этот глоток новизны пойдет нам на пользу.
- Так дак так, только ты передай все же пьяным грузчикам, что "Не ронять, не трясти", написано же...

15:22 

Она умерла. Мучилась, надеялась, звала, давала надежду, тянула, не отпускала и в итоге умерла, оставив после себя пустоту. Внутреннюю пустоту рано или поздно заполнит время, но огромная площадь физического пространства, которое стало совершенно бессмысленно. Золотые времена сада давно прошли, но при ней он оставался одухотворенным. Сейчас там все уныло и одновременно притягательно, ибо не все еще потеряно для тех мест. Но там больше не будет классического огорода, на котором все есть. Скорее будет поддерживаемый порядок на мой лад.
Что писать дальше я снова не знаю, хоть и хотелось. Видимо, все уже "выдумалось" и не меет смысла в повторе.

03:56 

За несколько дней я успела пережить целый букет. Началось все с того, что я обнаружила вдруг(даже не совсем помнится с чего началось) в себе не очень хорошие качества. И радости моей не было предела... я была счастлива в открытом доступе для окружающих. Смех без причины, безумноватая улыбка. Само собой все это пришло ко мне или после или в чередовании с ощущениями полной безысходности и чувством того, что я полнейший выродок.Все стало на свои места и я была безумно счастлива понимать, что я такая вот живу и у меня все прекрасно и кому какое дело что я там себе думаю. Только за товарищами из моего паблика бегают заинтересованные гипнотезеры, но за мной то нет. И в результате мы так и будем веселиться от своих собственных задумок, вести непрекращающиеся разговоры в своей голове о вечном с людьми, с которыми такие разговоры исключены в принципе и главное, надеяться, что мы куда либо движемся, и главнее главного - мы не будем говорить о самоубийстве. Вот что не дает мне покоя. Это желание отступить, не марая руки, разве что об себя. Изо дня в день я вижу собственные недочеты и фиксирую острый дефицит контроля. И каждый раз говорю, "нет ,Фая, так быть не должнО." И каждый день я побаиваюсь собственных увлечений искренне желая остаться тем, кто я есть, но чуть чуть лучше и каждый день я прихожу к необходимости развеять хотя бы часть того человеческого, что доставляет мне такой дискомфорт.
Однако. Мои наблюдения показывают... да много чего показывают. Есть много зачем к жизни ближних, но все они настолько не имеют значения, поскольку не имеют прямого отношения ко мне, фоновые так сказать бессмыслицы, составляющие неотъемлемую часть чьего то мира, образа, представления о себе. Какое мое дело в конце концов. У меня тоже есть с чем разобраться. Можно к примеру бесконечно тонуть в ощущении холодного подавления или созерцании потакания мнимым необходимостям, а можно поднять зад и сделать. Насколько интересное создание человек - сильное, могущее. Насколько многие из нас далеки от этого понятия. Как бы это ни было прискорбно, большинство из нас - мясо. Мы перенимаем чужие линии поведения, не понимая зачем, но перенимаем. Я смотрю на себя сейчас и "тогда"( такое абстрактное тогда))))
, однако я ни о чем не жалею. Как будто случилось что то, что не сможет пошатнуть меня, учитывая даже самые старые и страшные воспоминания. Все идет как идет. И только на одну жизнь я могу повлиять.

- Ну чего ты сидишь, Дина?
- С чего начать?
- Да с чего хочешь, главное не сидеть, делать надо. Начни с того, что ближе. Вставай в конце концов, ты сама видишь свои огрехи. ты слышишь их, хочется заплакать, убить себя, обидно, да? Но ты можешь начать хотя бы с себя. Дина, посмотри вниз. Отряхни грязь, разгреби завалы, выброси к чертовой бабушки весь этот мусор. Оно тебе не нужно.
*вяло копает ногой вековые залежи вещей на полу, наклонилась, рассматривает что то*
- Дина, у тебя нет времени. Или сейчас...
- Или потом все так же.
- Или потом останутся вещи, котоорые все так же будешь знать только ты, но другая сторона жизни изменится. Давай, Дина, или ты так и не дотянешь до того, что ты сама называешь совершенством. Хорошей, сильной жизнью. Жизнью, которую можно читать по глазам. Ты так и будешь выворачиваться и изголяться, но глаза твои будут немы.
- Говорящие глаза... А если они расскажут то, что я хочу скрыть?
- Глаза никогда не рассказывают больше, чем нужно. В этом они знают толк. Как и сердце не говорит тебе больше, чем нужно. Но и меньше тоже не скажет.
- Мое сердце говорит умые глупости.
- Разгреби завалы, Дина. Твоему сердцу нечем дышать.

09:54 

Как успехи?ты выглядишь так,словно концепция мира изменилась для тебя...
- навечно?
- по крайней мере кардинально.
- ничто не вечно.даже в разрезе сегодня-завтра.даже то,в чем я была уверена как в непоколебимой истине.
-а дина все о своем.не так давно ты страдала от случайно брошенной фразы...
-потом приняла ее, приняла себя как учил гуру, безропотно, со смирением.мы вдруг стали равны и едины,скатились в один общий ад,погибли вместе,восстав из пепла вновь. Окружающие предметы прастеряли свои значения и наступила новая эра знания. И теперь ни что не прежне. Мой страх прошел. Как будто не было этой пропасти,которую люди называют невозможным,как будто это время было дано чтобы понять сейчас и мои руки словно никогда не продавали картошку на чертовом рынке,а касались лишь чистейшей росы...
,-это стоило пережить,но зная тебя,как ты теперь сможешь выжить?
- мы никогдп не умрем

13:04 

По сабжу на сегодня мы имеем ничего. Мир сверх текуч и определенности никакой. Как ни странно разработкой методов самоубийства я занимаюсь только в свободное от дел время. Однако. Еще недавно я кляла себя за свои смелые мысли, еще недавно шакалом была я, пока не узнала что настоящие шакалы те,кто делает,а не думает. Чем большую боль нам причиняют наши близкие,тем свободнее мы становимся. Переживания рано или поздно уходят в небытие. Имы уходим.
Чем резче все происходит,тем более ясно я понимаю,что от этих изменений я все равно останусь
Единственная сложность,это как все устроить чтобы все получилось. После всего пережитого меня не удивляет уже ничего и видимо ничего не пугает,раз я действую подобным образом

16:23 

Выглядит съедобно.
- оно сдохло.
- трупы это вкусно. Ты сама говорила.
- дело не во вкусе. Сдохло оно, понимаешь?

Как это отказывается страшно попадать под влияние. Сегодня я с ужасом осознала, что ни прыжок с парашютом,ни вода мне не помогут. Мое осознание гнет волнистую линию прчмо по ровной.я не могу понять чему я поддалась, но мне расхотелось бороться. Точнее я признала необходимость бороться, но мге снова хочется сгинуть за бессмысленностью. Мне кажется, что уже не будет иначе и мои мысли заведомо крах. Сейчас я мусолю внутри то, что или поколечит меня или умрет во мне или со мной. однако сейчас я сильнее всего ощушаю влияние семьи в классическом ее понимании.
Та фраза болезненным эхом бьется внутри. Лучше бы я ге еачинала тот разговор. Но это было в прошлом. Будушего нет.

02:18 

Фая, нет вайфая....
Пока текст не прочла, думала, там реально Фая)))

14:29 

заголовок отсутствует проскальзывание

deleted

17:32 

Что такое дружба? Доужба, это когда ты доверяешь человеку,открываешься ему относительно полностью,не ожидаешь суда,не судишь сам. Можно дружить сколько влезет, дружить с его вторым ,рассказывать о прошлом,смеясь или плача,уйти когда захочешь,не отчитываться за свои действия.
Но отчего мы сиремимся любить?секс, принадлежность,ревность,собственничество. Все это в куче. Зачем?
Однако ,любой взрослый человек скажет, что и дружба это привилегия избранных. Это тоже не так просто. А те. Более дружба без сексуальной подоплеки. Я несу тривиальную чушь. Грац, Фая

Faja D

главная