Sh'lach li mal'ach
sheyikach, sheyikach oti lelev
she'ohev umechakeh li
verotzeh bi kol hazman

Sh'lach li mal'ach
she'oti ve'otach hu lo yikach
lemakom she'ein bo
mah sheyesh po kol hazman
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:54 

Совершенен

Создатель. Невозможно понять всю мудрость, которую ты вложил в этот мир. Это праздник, совершенство, при этом мы все равно одиноки. Благодарю. Благодарю за все, за все те испытания, которые ты послал мне, за все уроки, за все, что причиняло мне боль, за сейчас за тогда, за будущее, которое частично в моих руках. Я благодарю за радость и счастье, которые ты даровал мне чтобы я окончательно не превратилась в конченую тварь. Я благодарно принимаю каждый день. За те дни я благодарила тебя отдельно, когда я наверное даже не была полностью счастлива. На все воля твоя, мне остается лишь вера. Вера, надежда и может быть любовь как удел избранных. Пока я иду с твердым девизом, что это жизнь и да, так бывает. Или бывает и так. И дело не в борще, не в мое твое, а в нас самих. Я принимаю и благодарю каждое мгновение за то, что мне дано все это пережить. Плохо, хорошо, больно, радостно, чудесно, кашмарно. Когда я заламываю руки и проливаю слезы, когда я больше не хочу и хочу обнять весь мир. Благодарю тебя! Ты велик и мудр и на все воля твоя. Мне остается лишь верить, бесконечно верить и прыгать в пропасть с пустыми руками. Прости меня за все, не все так просто, как оказалось. Но я надеюсь, что и этому есть место в моей судьбе. Прости меня тысячу раз, сними мои оковы и дай дышать свободно, благодаря ежесекундно твое творение, в которм было дано однажды место мне. Когда я была во всех тех местах, я помню о чем я просила, я помню все. Я не отрекаюсь от своих слов. Я видела все, я все помню, отвечаю за каждый свой шаг, каждую мысль, каждое слово. Я прошу даровать прощение и радость всем, кто так и иначе рядом со мной и помочь мне в моем нелегком деле. Я прошу ясности, чистоты. Пусть все будет так как должно. Я принимаю все. Надеюсь, с дотсоинством. И тысячекратно, со всей душой, со всеми чувствами...благодарю!

12:53 

Лабиринты и эхо

Я стою посреди мира и смотрю на свою жизнь. Что из этого настоящее, что из этого воздушный замок, лишенный основы, что из этого реально и за что нужно бороться.А я знаю за что и ты сам этого хотел. Не соображать? Возможно. Возможно так и есть и это источник всех бед. Но я не вижу пути. Твоего пути. Я вижу бесконечность вариантов, но не вижу четкого пути. Может быть мне хотят показать что не нужно радоваться всегда мелочам и извлекать из всего радость. От чего то нужно и отказываться чтобы получить другое именно " то". Странно все это и страшно, но твой путь размыт. И тут не помогу ни я, никто. Нет, я могла бы помочь. Но политика невмешательства. Я наблюдатель. Я не существую. Я есть в видимых мирах - там я и должна проявляться. На иных измерениях это навязчивый сон, сладкая иногда болезненная сказка, которая частенько заканчивается суровой реальностью и материальным миром.
Я даже не знаю в чем тебя подозревать больше. В неспособности? Что можно взять с человека, который не способен. Он может и хотел бы, но сомнения, неспособность отдавать она же налицо. пересмотреть свое отношение к жизни. Не вини никого. Пересмотри сам себя. Любая энергия нуждается в движении. Чудеса случаются, но по большой части все они объяснимы.
Господь, почему нельзя сделать все проще. Почему нельзя было сделать по классическому сценарию, с осознанием и невозможностью нарушить правила жизни. Все бы уперлось в приоритеты, а так это бесконечная канитель с участием 3,4,5 лиц. Я не знаю как вообще все это расценивать. Единственное, о чем я помню, так
это о том, что я всегда могу выйти из ситуации, пусть с потерями, но схватить остатки того, что еще будет моим и в рваной в клочья оболочке бежать сбивая колени. А по хорошему мы все заблудились в этом кашмаре, хватая крупицы вкусной жизни. Бесценные осколки из которых потом будет сформирован единый узор наших жизней. Ты во многом абсолютно прав. Но я хочу быть смелой.Так много в моей жизни было разрушено и так много предстоит построить. Но сейчас я строю утопию. Это утопия, высасывающая силы. Доставляет ли она удовольствие? Мои ощущения похожи на то, что я чувствую во снах. Это один к одному чувства. Именно с таким же ощущением я вспоминаю все, от чего открещивалась пока это не произошло.Я убирала события, не пытаясь понять зачем они.
и мне так хочется сейчас написать про альфу, хочется чтобы все это было фактом, но может пусть это все останется пока во мне? я сделаю так. альфа. я потом или напишу подтверждение и непременно вспомню о чем, либо опровергну и напишу, что в жизни так мало святого.
Эта кашмарная позиция и вправду кашмарна. Люди правда ценны в жизни, но зачем ими причинять. Способна ли я соскочить? Наверное да. Я даже способна на большее. Я способна переключить свою энергию в другое русло. Собрать волю в кулак и спрятаться. Обрасти.
- Мне кажется, я тут прячусь. Это нормально?
- Да. Все так делают. Люди так живут.

Может в этом мое предназначение? Наблюдать за страстями.

12:52 

не я

Доброе утро. Как ты? Что сейчас делаешь ты? Открываешь глаза, приподнимаешь штору и видишь за окном солнце прикрытое серыми облаками и пожухлый пейзаж? у тебя 100% теплее, чем у меня.
Мир, лад, улыбка, поцелуй. Рано или поздно мы обо всем поговорим. Пока действие препарата меня полностью устраивает. Аппетит, сон, все ушло на 2 й план. Я довольна всецело и полностью. И не только я. Сегодня мы будем играть, мы будем есть мороженое и играть. Может быть сегодня даже я обойдусь без волшебной таблетки и затащу ночь сама.
Все закончится хорошим врачом. Это я думала, что вышла из своего лабиринта, а оказалось, что я все еще там и заблудилась еще больше.
Если вспомнить мою теорию комнат. Ты теперь на почетном месте. Как сфера, сфера моей памяти и я хочу окружить тебя комфортом, всем самым лучшим чтобы ты хорошо жил. Очень жаль, что то, что внутри меня там и останется

03:16 

Господь, сделай так...
Сделай так..
Пусть сбудется.там где святость нет места другому. Господь, я знаю все. Я не могу.

17:24 

Дух

У всех ведьм мира я готова отобрать твое сердце.

16:44 

Не много

Благословенно. Благословенны наших душ порывы. Благословенно все. Я молюсь. Я прошу позволть нам.я так и не научилась. Я помню.неизменно помню. Я живу. Наркоманка готовая плясать за кусочек сахара. Я хочу или пить или спать. Пить...
Немного. Совсем немного. Потерпи. Господь со мной!

15:02 

Есть

Формула счастья. Ее есть у меня.
Я знаю, что такое идеально. Это неважно где. Теплое пушистое одеяло, за окном мир. Не тот мир. Меня нет. Я уехала. Я не существую. Я там, где есть ты. Безличное ты, а может я? Предназначен. Предназначение. Люди. Что ж. Может это и есть карма. Служение. В обретении понимания, в научении способности любить, ощущать и случайные отколотые части мира дают мне это понимание. Всезаключено во мне. Все уже есть. Спасибо, я благодарю стоя на коленях. Я ВЕРЮ. Непоколебимость. Карма. Спасибо за уроки, которые ты посылаешь нам. Как повод вернуться. Я бросала монету. Сбудется? Сила детской мысли.
Папа. Ты так много дал мне, ты никогда не узнаешь об этом. Спасибо за жизнь. Только живи пожалуйста, хорошо. Я верю в теья.

15:56 

Покой

Им даровали покой. Вот чем это все закончилось.

Как ты чувствуешь себя, Фая?
Кажется где то там, около того места с той самой набережной я почти побывала. Я стала ближе. В том безликом городе и сейчас мои образы четче и я вижу лучше, я лучше ощущая все то что было размыто. Я снова иду, бегу, еду по тому городу и понимаю, что где то есть я. Пробуждения по утрам в той тонкой грани сна и бодрствования бесценны. Я так боялась. Теперь у меня тоже нет четкого плана как мне действовать, но то тягучее счастье пребывать где то в мире. И робкие мысли о том,как на самом деле я бы хотела жить. Поплакать. На кухне, понимая все. Я действительно все понимаю. Больше, чем все. И спасибо, что я понимаю все. Больше, чем все.
Не выходи из комнаты.

21:47 

No theme

Какой смысл скрываться от себя. Меня стюжит. Как будто паранойя и вся жизнь зависит от...раз в 2 дня...надо спать. Тяжело.

16:44 

Мантра

Я ни от кого не завишу. Я все контролирую. Я смогу прервать все это в любую минуту. Я расставляю все точки над и и не на что не рассчитываю ибоэто абсурд. Я верю....
Да нихера я не верю...

11:05 

Осень раньше срока

Я чувствую осень. Я вижу ее в деревьях, в людях, в себе. Хоть бы получилось уехать. Куда угодно, но покинуть город в осень. Все так хорошо и так поздно. Вырваться из круга вон.

15:30 

Лежу сейчас в ванне и думаю о тебе. Разве это нормально? хватит душевных терзаний, хватит боли, слез, поисков истины. Я хочу думать о тебе, бояться, что опоздала, планировать и знать что все все равно будет иначе. Я хочу наслаждаться этим. И бесконечно благодарить вселенную за выбор данный нам, за знание, пусть через боль. Я первопроходец, я избрана для того чтобы показать эту ситуацию именно так. Мне нужно много работать над собой и своей жизнью и я готова. Еще никогда я так не любила свою работу и так полноценно не взаимодействовала с людьми вокруг. Спасибо за возможность все это пережить.за счастье рщутить вкус жизни от страшного к приятному. я обещаю себе и тебе жить полной жизнью, полной чудес и перемен, чтобы еще легче глотать невзгоды. я знаю свое желание. Спасибо!

13:38 

Слышишь

Если ты слышишь меня... Ты не можешь не слышать! Да, я принимаю это. Я согласна! Я хочу этого! Я ликую как никогда, ведь это воля Твоя. На все это...воля Твоя!

01:19 

я

Спасибо!

01:18 

я

Спасибо!

12:47 

Я стою во тьме, во мгле.Одна. Я тень, я силуэт, я соткана из слабеющего света.Вокруг меня бушует время, смешивая краски, удаляя меня от мира во вне.Я не могу говорить, мои руки опущены, из моего сердца исходит звук.Все в нем. проникновенная песня к некогда родной душе.Я зову тебя. Ты слышишь, но я нахожу вне твоего пространства.Твоя душа беспокойна. Я пою о любви.Я знаю, что меня больше нет и мое сердце навсегда останется тут. Оставшись без ответа, я опущу голову. Мою руку держит свет из мира. он зовет меня, но меня больше нет. Я окутана черной паутиной. Это слезы мешающие мне идти. Я стряхиваю свободной рукой с себя эту липкую массу. Я иду одна. В мире вне времени, я иду искать свет. Но меня больше нет.

22:33 

Придется потерпеть. Я не могу лишить этого человека событий. Они зависят от нас обоих. Но я буду бдительной. Обещаю. Я обещаю не позволить. Милый, любимый, как же так... я мысленно обнимаю тебя, целую а макушку и спрашиваю, как же так, любименький.... как же так? Почему все те кто мне дорог и любим не могут быть со мной.

21:29 

Итого что мы имеем и как мы можем спасти ситуацию . Нет уверенности что коллапс не случился, хотя есть все предпосылки к тому. Значит надо разбираться наблюдениями.За ближайшие 2 недели материала по идее должно накопиться хоть отбавляй. Есть пока только один момент который меня капитально смутил и одна личность. Акцент полностью на себе.Только внимательность. Проникнуть в корень зла? Возможно, но врядли.
Боже...спаси мою душу.Не любите! Никогда! Это больно. Очень больно!
Я думала ты любишь меня...У тебя все будет хорошо.

02:58 

Прости

Прости меня, мое милое создание, прости. Я не смогла...


Утро понедельника. Самый счастливый день моей жизни. Я должна улыбаться. Я хочу улыбаться. Я хочу сиять, бегать, источать свет. Я должна была знать. До определенного момента я считала что некоторые вещи делаю просто отлично, до определенной минуты. Что будет дальше я не знаю. Я с сожалением смотрю в твои глаза. Прости меня. Ближайшее время я могу только наблюдать, сознавая свою никчемность, свое унижение.Я молода, все еще может быть иначе. О том, люблю я и как, я не хочу писать. пусть это остается внутри меня. Мир вроде еще не рухнул, просто он стал грязным, люди стали уродливыми. Я смотрю ан эти лица всплывающие в левом углу экрана как на грязь, боясь испачкаться, боясь коснуться этой грязи. Я безумно люблю тебя, я хочу согревать тебя всегда и одновременно хочу чтобы ты не зависел от меня. Я всю жизнь иду к независимости от людей, даже от самых любимых, чтобы когда настал момент подобный этому, я была готова, но это не сработало, мне все равно больно. Я жалею что в какое то время пыталась все контролировать. Себя, свое отношение к миру.Это не работает. Итог один.Я словно за стеной эмоциональной тупости, а итог все равно один. Я состою в нейтральных отношениях с матерью до той поры пока не осознаю что их больше нет, они больше не возможны физически. Я так хочу что то с этим сделать. Я помню как я рыдала от понимания того, что я ничего не могу дать своему супругу сверх того, что я даю. Я сознавала свою никчемность. Сейчас мне нечего сказать кроме того, что я хочу жить. Я хочу вернуться, я хочу воскреснуть. Больше всего я хочу жить. Я хочу отмыться от этой грязи, но я не могу.
Год назад я все таки сильно подбилась, сама не осознавая этого. Нельзя так надеяться, верить, стремиться.Папа, дядя, дед, бабушка, все эти вещи творит кровь?Я хочу навсегда сохранить нейтральную позицию. Я обажаю мир, я люблю его бесконечно, если бы я могла сейчас сказать. Я немая. Я не создана олицетворять любовь.
Прости, сынок, прости!Я постарюсь все сделать по уму, по совести. Я постараюсь сделать так чтобы ты уважал меня как человека. Мне ничего на надо взамен.Нельзя любить. От этого случается очень больно. Кто мы без любви?Кто мы вообще? Кто я? Чудовище? Как могла я стать такой?Семья,мир, люди вокруг, как могло все приобрести такие тени?Это я? Я чудовище? Люди воюют за людей? Но как можем мы запретить человеку? Как можем мы удержать кого то? Я не жалуюсь. Через определенные вещи в жизни проходят люди. Прививки, зубы, первый вдох. Пройдя через боль люди улыбаются. А я хотела дом, я хотела чтобы завтрак был на кухне. Ранним утром. Я пришла в свой дом. В дом, заросший бурьяном, с грязью, мусором и собачьим дерьмом. Оплот тепла и уюта, единственная светлая часть его теперь в 2х комнатах. Я иду по безлюдному торговому центру и вижу закрытые магазины, захожу в свой, с голыми манекенами, чтобы поставить пол чайника воды. Теперь я прихожу домой... Мне плевать что будет со мной. Прости меня. У меня нет принципов. Если бы я могла попросить близкого человека побыть со мной, но кто этот близкий?Тот кто предает меня?А может тот кто уколет меня? Или тот кто осудит меня? А может тот кто в душе возрадуется моему промаху? Мне не нужны деньги, мне не нужны дорогие вещи. Мне нужны люди. теплые, чистые. Но видимо я только лишь"стою".Мне не страшно, просто я уже не буду прежней. Мой вкус понятия счастье изменится.Больше всего на свете я не хочу этого.Я хочу жить! Помогите мне...

19:00 

cnova ja

cnova ja. pochemy ob etom dymajy imenno ja?все эти тонкости и непременно мечты. мечты, которые нельзя похоронить .вообще все это конечно настоящее безумство. но отрекаться от этого нельзя. иначе все пропало. сначала так, дальше еще и еще и все затянется на годы. мне будут сулить награду за естественные вещи. мне кажется я хочу знать будущее. мне кажется есть необходимость безропотно идти вперед.
долбаное нытье. нытье нытьем но как вытащить теперь себя из той задницы, в которую я сама себя вогнала. мне было комфортно когда я думала, что отдыхаю в игре, а на самом деле я трачу бесценное время. мне казалось я среди людей, а я еще больше замкнулась на работе т.к. я сам себе царь и мне нет надобности нарушать зону комфорта. сам себе в себе.

Faja D

главная